最近愛上一首詩歌 - 理由
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今天難得九點半左右就離開公司了
路上陪著一個被課長灌醉的同事一起回去
他做到這禮拜四...然後就要離開我們了
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騎到板橋...到了夜市...才十點多
經過一間常去的漫畫店
想著想著...好久沒看漫畫了...藉機號賞自己一下
快步走進店內..
可惜..."獵人"還沒出新的
不過幸好....有新的"四葉遊戲"...今晚就是你啦
這是安達充畫的作品
我很喜歡他的漫畫
從學生時代到現在...幾乎所有的作品都看過了
像是鄰家女孩.彩虹辣椒.我愛芳鄰.含羞草.H2.青春交叉點
其實每套漫畫的劇情都很類似
元素一定有運動(尤其是棒球),愛情(一定是三角戀愛)及友情
人物主要是日本年輕高中生(難怪我這麼愛看...內心永遠年輕)
不管是哪一本....每看完一篇...心情就會跟著內容起伏
安達充很厲害的一點是-他不會給你太大的壓力
儘管在男女主角中間三不五時會出現強勁的第三者
讀者的擔心總會在一個篇幅時...轉變成放心
裡頭的愛情元素...有時給人酥麻的感覺...有時青澀...有時錯愕
彷彿回到高中時代...穿上制服...捕捉當時的空想
明知道這個作者只會畫這些東西...只會鋪陳這些劇情
但可以感覺出來...他跟我們一起成長....不時給予讀者驚喜
就是愛看他的漫畫
下次介紹另一個我很愛的漫畫家-最會拖稿的富樫義博
昨天課長找我咬耳朵
他所說的話 我似乎心裡已經有準備
"你要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明，在你一切所行的事上都要認定祂，祂必指引你的路。" -箴3:5,6-
這話是真的
##ShowAll##
楊先生 感謝你借我機車
但我必須很誠實的告訴你
很多次停好車的時候
我都忘了拔鑰匙
包括昨晚也忘了拔
感謝主...車子都還健在
p.s.最近上下班的路上,警察開始裝設測速的三角架,有罰單務必要跟我講
##ShowAll##
這兩週真不是人過的生活
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帶我學東西的同事於上周二飛去德國處理案子
我們在台北同步支援
除了德國的案子 每天都有新案子洶湧而來
這兩週我搖身一變 成了代理組長
眾多責任壓在身上
許多次 我幾乎快不行了
每天不但與德國聯繫 msn email phone
還得與許多過去鮮少接觸的人溝通
確實 我成長不少 而且非常迅速
但非常疲憊
在公司 我工號是四千多號
工號越前面表示越資深(童董是0號,程總是1號)
上周六 工號6號的大老寄了這封信,
直接收信者有3人,我是其中一個
Dear all,
大家要覺醒, 生意競爭是殘酷的,
好不容易拿到的機會不容失敗,
請相關部門務必協助解決問題.
Wilson
言簡意駭
壓力如一座山朝我飛來
禮拜天 煎了整晚的魚 在床上翻來翻去 整晚沒睡
禮拜一早上找vga team的同事討論案子內容
中午前往林口實驗室進行測試 並於傍晚去另一間實驗室進行別的測試
23點離開實驗室 24點抵達公司
發完MAIL給眾多大老 CO-WORKER 及德國同事 離開公司
到家時 已經2點了
繼續跟德國同事msn到3點 討論公事私事
之後的每一天 都有PM丟給我新案子
很準...每過一天就多一個案
我喘不過氣來
禮拜三 那個六號大頭竟然還親自跑去德國了解進度
天哪 壓力一整個跑上來
同時每天繼續等候德國的測試進度 並給予support
終於在今晚23點得知測試數據即將完成
於台北時間23點半(德國時間16點半)獲知測試通過
同事可以回台灣了!!
趕緊聯絡差旅中心 修改同事回台班機
差旅中心的小姐也同享我們案子的喜悅
在這件案子中,客戶將在兩間公司中做選擇
在過幾天..就會知道德國佬要選我們還是微星
就目前的情況來看...客戶傾向選擇我們
無論如何....結果即將揭曉
以下字句,請以標準國語快速念完
全數完成者,小弟將贈上精美簽名照
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1.粉紅鳳凰飛
2.到福華飯店護髮護膚
3.鋼彈盪單槓
4.非揮發性的花卉肥料
說實在的
前兩題我很拿手,因為常念
後兩題是今天看到的,有點難度
大家來試試看吧 ^^
最近開始跑一些學校的校慶
某某高中啊 某某大學啊
以前還是個高中生時..跑校慶也不會跑的這麼勤
前幾個禮拜去金甌時..真的有年輕到
聽到自己也被叫學生...心中不禁暗爽
嗯...我還是很年輕低....
##ShowAll##
忙裡偷閒
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這禮拜帶我學東西的同事去德國出差了
是時候 我該學習獨當一面
進來這間公司八個月 時間說長不長 說短不短
感受很深的是...每週都過得很快
早上九點半前到辦公室 東碰西碰就中午了
吃完飯 休到兩點 醒來繼續幹活
六點吃飯打屁 七點半左右繼續做事
不忙的話 九點多就下班了
忙的話 1點走也是有可能
你問我喜歡這樣的生活嗎
我很肯定的跟你說 我不喜歡 然而我會繼續 但不是永遠
現在的我似乎已經習慣了 有點麻痺了
以前研一生活也是這樣 每天在實驗室待到晚上
當時一個月領幾千塊 現在一個月領幾萬塊
以前週末還要加班(K書,做實驗) 現在周末倒是不用加班
呵呵..這樣比較 是想要安慰自己嗎?
職場跟學校生活比較 當然職場比較複雜,博心機
無論如何...我為這一切感謝神
求神幫助我憑信心過每一天
讓我經歷SUPER NATURE
以前還是學生的時候 無法體會上班的生活
念研所後 開始體會上班族的心情
發覺過去曾講過一些不成熟的話 沒同理心
想回到純真 無憂無慮的日子
然而 人總要長大成熟
是的...就醬~~
碎碎念...看看就好
晚上六點多在公司餐廳用完餐
七點在位置上休息..上網
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帶我的同事Paul拖著鼻音提著包包對我說 : Eli,這塊顯卡,晚上十點錢要有solution
他接著走到前面的位置,對來公司四個月的Stanley說 : 今晚支援Eli
在繼續往前走,對剛到公司第二天的新人說 : 沒事早點走
然後就走了
我跟Stanley忙到八點,發現新人已經回家了
到了十點,板子有問題...呼...收工 明天再繼續
-到了隔天-
三個人從早忙到晚上11點
我們又回到不得閒的循環了
昨天我姐 姐夫 小寶回來了
看到小寶真是高興
她真的越來越像我 越來越可愛了
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前陣子有人看到我姐最近的照片
皺起眉頭 問說 "你姐是不是又懷孕了?"
哈哈 我把這段話轉達給二姐聽
她的表情瞬間嚴肅起來 問 "誰說的?"
當然囉 為了保護當事人 我沒抖出對方是誰
後來啊 房間就我 我姐 小寶 三個人
天外飛來一筆 我開始拍起快樂肚
我姐也跟著一起拍
小寶的表情立即笑了起來
一副想加入拍打快樂肚的行列
我們兩個人鼓勵小寶也一起拍
結果小寶真的拍了 超可愛的!!
小寶邊拍邊笑
文章寫到這
有股淡淡的憂傷 - 我的肚子何年何月會消呢?
很少在聽流行歌曲的我
上上周跟同事們去KTV唱歌
聽到一首還不賴的歌
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這是一首講裁員的歌
也是一首溫馨的歌
帶著一些些PURE...
現在真的經濟不景氣
到處都在喊裁員
我們公司好像也要裁了
如同上一篇文章標題所說的"萬物都將過去,唯有你的話存到永遠"
神是我們的山寨,是我們的詩歌
有了祂,我們還懼怕甚麼呢
永遠相信神在凡事上必有美意
看完這篇...某人一定會唸我
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目前使用的機車 是恩典
因為某人去好遠好遠的地方唸書 所以我占為己用
因為我住在菜市場
所以平常時候 樓下要做生意
不能停放機車
但周間都是早早出門上班
所以可以停樓下 不影響做生意
到了周五 會把車停在教會附近
周日晚上 再把車停到住處樓下
今天中午要去參加金甌校慶
正當我準備要出門
卻發現 機車鑰匙不見了!!!!
本以為鑰匙會出現在雜亂的桌子上
但翻了好幾遍 都找不著
我開始緊張了!
該不會昨晚停好車 沒拔鑰匙?!
這麼說...車子還在嗎?!
完蛋了!
某人這麼放心的把車交給我(你應該很放心吧? ^^)
我卻壞事了
這時候 阿伯已經到教會等我了
於是趕快打給他 請他看看車子跟鑰匙還在不在
過了一分鐘...他打給我
昨天中午嘗試沒吃過的烏醋乾麵
因為超餓 所以請阿姨幫我加麵(認識我的人都知道我需要加飯加麵)
諸不知 這是噩夢的開始
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阿姨煮好後 我接手
捧著好大一碗充滿醋味的乾麵走到餐桌
天哪~~怎麼聞起來這麼酸啊?!
而且只要臉龐一靠近碗公 鼻子馬上就被嗆到
喔!! 還沒開始吃 我就後悔了
吃第一口 不行不行 真的太酸了
我怎麼會點醋麵來吃!! 天大錯誤的決定
而且我還加麵!!
酸的程度 應該只有孕婦會愛吧
我竟然捨棄好吃的叉燒蓋飯 點這碗其酸無比的醋麵
這是我第一次在公司沒能把餐點吃完
也是同事第一次聽見我覺得食物難吃
更是第一次我吃的這麼痛苦!!
創舉!!
烏醋乾麵 我被你打敗了!!
你贏了!!
如果公司餐廳只賣烏醋乾麵
我想...我會決定辭職
不用等公司裁員 我自己就會走了
-後記-
回到座位上 嘴裡盡是酸味
拿起白開水猛灌
暢快!!
最近很懶得寫長文章
但這幾天的福音節慶一定要紀念
我去了兩三天 也帶了朋友來 也決志了
感謝主
葛福臨果真是父重用的僕人
這是一個聖靈動工的聚會 也是一個有秩序的聚會
一切榮耀歸父 唯有祂的名存到永遠
-寫此短文 以茲紀念-
##ShowAll##
將近一個月沒寫了
是忙嗎? 還是懶? 還是??
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這一個月來
我跟張哥請了兩次假
一次去鹿谷 一次去墾丁
去鹿谷的本意是敘舊+休息
不過沒完全休息到..有配搭一些服事
去墾丁就真的有休息到了
而且差點死在海上
工作的部分呢? 反正就那樣啦
拿了楊先生的機車後..每天騎機車上下班
疏洪道真的超快的
半小時內可以從公司騎回家
昨天換了新輪胎 這樣比較好壓車 抓地力也足夠
服事的部分呢? 我找阿伯過來高中節制組
他之後會接一個美髮社青組 我會過去幫忙
就這樣互相幫 一起服事主
肚子的部分呢? 好像沒有在變大了
乖乖喔~~朝正常腰身邁進
對了! 我換新筆電了
原先的華碩小N宣告不治死亡(華碩品質 以卵擊石)
買了一台小黑代替他
這台其實有一些小缺點(小燙 vista不快)
不過綜觀來看 還算滿意啦
之後裝了ubuntu後 應該會更不一樣吧
昨天同事結婚
自己刻意閃躲幾個愛喝酒的同事
以免被灌倒
感謝主...我全程只喝兩杯紅酒 其餘時間都是果汁
下個月還有一顆紅色炸彈
我的荷包已經在哭泣了
同時 生活中還有些大大小小的事
例如 主管想撮合我跟業務
例如 房間還是很亂
例如 因應時勢 調適心態
例如 永遠有想看的電影
例如 頭腦還是怪怪的
例如 有的書一直看不完
例如 還是很想跑出去玩
例如 需要關心的人永遠關心不完
例如 想抽出時間練吉他
例如 永遠都是聚會前幾分鐘才跟我講要彈哪首歌
唉呀
求神憐憫我吧
昨晚在昏昏沉沉中睡著了
##CONTINUE##
今早醒來時
瞬間不知道今天是禮拜幾
以為是禮拜一
馬上拿起手機看時間
天哪~ 8:40~我遲到了
整個人從床上跳起來
衝到客廳旁的廁所時 看到爸爸泰然自若的坐在沙發上
我的腦袋開始動作
傻傻的對自己說"啊..今天是禮拜天"
於是轉身回到床上繼續睡
P.S.我的腦袋是不是有問題?
真是後悔
##CONTINUE##
以往在公司吃完晚餐
都會用剩餘的錢買其他東西(午餐補助45 晚餐補助70)
如果買果汁的話 通常我都買"酪梨牛奶汁"
今天走近水果攤
咦...有新口味-"豌豆柳橙牛奶汁"
好奇的我 今天點了它
插吸管 一吸
噁...好難喝
這什麼味道啊?
顏色是淺綠 味道我形容不出來
好吧
點都點了
以後別再點了就是
感謝型男Maketime的姊夫提供的門票
使小弟我有機會能欣賞這麼棒的表演
我
##CONTINUE##
週六早
12點 半睡半醒 起床 打理打理
13點 去教會準備晚上小組的照片後製
14點 Joseph帶來從奶奶家找到的舊照片 他隨即回家拿樂器 我繼續照片後製
15點 照片後製 得知晚餐後要去新會堂,臨時決定小組延後一週聚會
16點 照片後製
16:45 參加快結束的會前禱告
17點 青年崇拜
19點 吃飯
20點 新會堂
21點 準備幫弟兄慶生
21:30 與社青相談甚歡
23:30 為壽星祝禱 散會
23:50 續攤 吃宵夜
2點 宵夜結束 回家東摸摸西摸摸
3點 熄燈就寢
週日
8點 起床洗澡
8:25 出門 忘記腳踏車還放在捷運站
8:40 早餐 talk
9:30 早餐 talk
10:10 分享一段過去
10:40 在教會 跟牧師簡單talk
11點 在家 東摸摸西摸摸
12點 剪頭髮
13:10 補眠
15點 出門打球
16點 還在打
16:40 先行離席 回家
17點 洗澡
17:20 新埔捷運站
17:35 國父紀念館站
17:45 三個死宅男一起吃哈爾濱餃子 不平價
18:35 吃完了
18:55 與Laura會合
19點 太鼓達人 超讚! 有清秀日本妹 結合力與美
21點 表演結束 幾個宅男喝飲料 聊東聊西 很自在 30%腦殘
22點 國父紀念館站
22:15 新埔捷運站
22:20 到家 沖澡 東摸摸西摸摸
22:50 講電話
23點 繼續講
0點 還在講
0:10 講完了 很滿足 你們辛苦了
呼....禮拜一又到了...
我~想~~放~~~假~~~~~~~~~~~~~
上週六在小組分享"DISC"
這個課題一直使我受益良多
讓我更認識自己 也認識他人
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忘記第一次接觸"DISC"是在什麼時候了
當時測驗的結果是"I"(表達型) 挺像我的
第二高分是"D" 有時會顯露出來
剖析I型的各個特徵:高人際傾向 講說者
這些特徵在過去幾年學校的服事裡格外的明顯
曾任團契主席,班代,康樂,營長,短宣隊長...etc
愛到處跑,常常耐不住性子
然而上研所後(遠望狀...)
我的話變少了 同時也謹慎的認識新朋友
大概知道是什麼原因導致自己變成這樣
但我仍然是I特質 這是不會變的
回到現在這個時間點
在一週前確定要教DISC
這是我第一次教這個主題 有點壓力
原本打算每天花時間唸相關書籍(孩子不同 需要不同,與豪豬共舞)
然而天天加班的生活使我擠不出時間備課
感謝主 聯絡上有經驗的同工
對方提示幾個重點 使我勾畫出大方向
並在週六白天擠出零碎時間準備材料,題目及細節
可能給自己的標準太高 對於當天的教課沒有十分滿意
聚會過後 才想起有幾個重點沒有分享的很清楚
不過沒關係..以後還有機會
希望DISC對你們有幫助 ^^
後記
只要有待過學園的人
常常會聽到這樣的對話
Ex:果然是S,超被動的!
或是Ex:吵死了!最受不了I的人了
呵呵 當年的東亞短宣隊
很巧 DISC都有
我非常享受並喜歡那段時光
在公司吃飯
點的都嘛是那幾樣
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我最常吃的有 自助餐 蓋飯 肉燥意麵 羹麵 大滷麵
加飯加麵都不用加錢(這是我最愛的地方)
有些餐點比較貴 像是 湯包 蒸餃 筒仔米糕
以上這些食物吃久了 多少心裡會覺得膩
最近在公司的便利商店發現有賣小包的芥末王子麵,大概是長下面這樣
我鮮少與人提起第一次與神親密接觸的奇特經歷
那是國二時發生的事
希望能找時間寫寫那晚的經歷(遠望狀)
然而 會有這些經歷 是因為一個團體"萬國敬拜讚美學校"
這是一個很棒的宣教機構
這篇寫於大四寒假 也就是2004年2月
回頭看過去寫的東西...有股奇特的fu~
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-文章開始-
上次參加萬國敬拜與讚美學校是在升國三的暑假。當時會想要參加，是因為在敬拜中真實的遇見了神。之後，因為沒有持守對神的信心，離開了神好多年。上了大學後，因接觸中國學園傳道會的緣故，我經歷到神這無悔及不看我過去的大愛，重新回到神的面前，從此定意跟隨主，時常為主作見證。
在2004年寒假，我獲悉消息，得知2月間有萬國敬拜讚美四天三夜的活動，我真的好想參加啊。但我實在沒有預算，更何況母親要我將紅包的錢拿來繳交註冊費。於是我跟神作了一個禱告，假使紅包超過一萬五，我就憑信心報名參加。感謝讚美主！今年紅包總收入超過兩萬。
本來我是打算一個人前往參加，沒想到母會許多青少年也有報名。我們就這樣10個左右的弟兄姊妹一起坐車前往關渡基督書院。
到了關渡，已經是下午了。整個報到的程序結束，將行李都放好，打開了大會手冊，行程表是沒有時間那一欄的。河宣教士說..."當神一降臨的時候..時間就不重要了"。他已經25年沒戴錶了。這幾天，早餐都9點10點才吃，早上的聚會一直到下午兩點才結束，也就是開始享用午餐的時間。只有晚餐比較規律..都七點左右。到了五點，我們就過去會場開始禱告。很奇妙，我很能感覺到神的觸摸，開始在神面前流淚禱告悔改。我認自己的罪，也為台灣作認同性悔改的禱告。在禱告中，很真實的感受到，台灣得罪了神，處處不榮耀神，虧缺了神的榮耀，充滿了敗壞。禱告了好久好久，也為了這四天三夜來禱告，求主聖靈膏抹整個聚會，讓神的同在更深與我們每一位弟兄姊妹來彰顯。
神也在這段時間堅固我、差遣我。我不斷向神支取力量。因為就我過去傳福音的經歷，感到好苦好苦。過去向神求太多求太大，結果弄得我承受不住，也有點受傷。我就在神面前不斷流淚禱告，禱告的好沉重，急迫需要神的幫助。
大約到了六點半，我們開始去用餐。我回頭一望，發現來參加的人好多好多，約八、九百人。很讓我難過的是，居多都是姊妹，弟兄只占1/3-1/2的比例。那餐對我而言，真是滿心感恩。因為白天時我沒什麼吃，晚上爆餓的。回到寢室後，室友都是自己教會的弟兄，年紀在國高中生。說實在的，很少回母會，幾乎都在嘉義服事受裝備，所以跟他們沒有很熟悉。但在這幾天，相處的很愉快。在他們身上，看見單純的生命，神必會重用他們的。
晚上的聚會開始了，主領的姊妹教我們唱幾首新歌，真是好聽，充滿了屬靈的生命。接著，河宣教士(為主全然擺上的僕人)出來了。這幾天，都是他主領整個聚會。他呼召我們到台前敬拜禱告。於是我就到前面去，但到前面去的人實在是太多了！我每次(真的是每次喔)都衝到台階那裡就上不去了，台上已經滿滿都是人了。在前面一兩天，神有一個信息很與我產生共鳴，那就是「跟隨」。神光照我，讓我看見，我真的是在跟隨主。我一舉一動皆是為了跟隨主而作的。每每敬拜到跟「跟隨」相關內容的詩歌，我都不斷地在神面前痛哭。神都看見了，神也都紀念了，神深知我一切的軟弱。愛我們的主知道，當我在傳福音及栽培門徒的時候，有時會遇到挫折，有時會遇到令我難過的事。於是，主就在我身上施行醫治的工作，讓我知道所擺上的一切都不是徒然的。
那晚唱了許多首新歌，歌詞的內容令我感到很沉重，像是「求差遣我，縱然會有試煉臨到，我也要紀念主你流下的眼淚。求差遣我，主曾走過的道路，我也要跟隨你的腳步」。過去唱過類似的詩歌，結果神很快就回應我，真的就遇到很多試煉。所以，當我憑信心唱著這些詩歌的時候，眼淚就不止的流，感恩神能繼續差遣我，同時也明白苦難即將臨到我，已經預見許多的痛苦了。亦或是「我要興起發光傳揚主直到地極，見證福音，引人歸向主。祂要差遣你成為外邦人的光，施行救恩直到地極。」，主的呼召及差派，對我而言，是多麼的清楚。我知道自己傳福音及造就門徒最主動的時期是在大二下，之後有點鬆懈了。主觸摸我的心，讓我更深體會失喪靈魂的需要，也更加安慰我的心。因為主知道我受傷的心，就不斷醫治我，讓我更多眼光專注在神身上，而不在人的身上。
河宣教士問了我們三個問題，分別是「基督徒嗎？」、「你是基督徒嗎？」、「你是相信耶穌的基督徒嗎？」。我們就回答「是，基督徒」、「是，我是基督徒」、「是，我是相信耶穌基督的基督徒」。他要我們記住這三個重要的對答。
那天晚上聚會結束後，已經是11點40分了。我好喜歡這樣的聚會喔，這就是我來的目的。專心仰望我的主，單單敬拜祂。洗完澡後，已經深夜1點了。窩在睡袋裡，怎麼睡都睡不著，躺了好久。明明身體很累啊，為何睡不著呢？這時，有兩個人進來了，是大會同工，原來他們正在找地方睡覺。於是，我知道睡不著的原因了，神要我清醒到他們進來為止，跟他們說這裡還有床位可以睡。之後，我就睡著了。
到了早上6點20分，趕緊起床刷牙洗臉靈修。到了會場，已經是6點45分，發現前面都被坐滿了！我著實看見太多渴慕主的弟兄姊妹，他們的生命讓我非常欣賞。我走到前面幾排，看見一個位置上放著大會手冊，問旁邊位置的弟兄：「這裡有人坐嗎？」他回答：「有。」我接著指旁邊一個座位又問：「那這個上面放一把尺的位置也有人坐嗎？」他很堅定的說：「有。」於是我只好走到較後面的地方坐，
主領的弟兄鼓勵我們跪在地上，開始了早上的晨間默禱。於是我找了一塊空地，跪了下來。我們唱了好多首慢歌，可以讓我們細細思想主。但我很不習慣跪拜，心裡一直在想怎麼讓腳比較不痛，所以沒有很專心。唱完詩歌，就是默想禱告的時間。跪了一個小時後，主領說可以坐回位置上了。此刻才發現，我站不起來，整支腳全都麻了。即使站起來後，我也沒辦法把腳挺直。主讓我體會到十架的路比這還痛苦。
河宣教士來了，繼續帶領我們敬拜讚美及禱告，也鼓勵我們走到前面去。我心想，終於可以到前面去了，趕緊往前面擠。不過仍然只擠到台階那裡。一直到了九點多，才結束了整個晨間默禱。是早餐的時間了。享用完早餐後，我快步走到會場，希望能在前面找到空位坐。感謝讚美主，我坐到第四排的位置了。那天，我就一直坐在那個座位不肯走了，深怕會被搶走，大家都很想找前面的位置坐。不過，過不久，搶手的位置變成是台前的空地了，前幾排的座位很少人搶了。
這幾天，我總共禁食五餐，一餐宵夜，午餐晚餐各禁兩餐。在第二天中午的禁食禱告，我看見許多弟兄姊妹都到台前跪下來為自己的教會禱告。他們的禱告讓我非常的感動。倘若台灣的基督徒，都能夠願意來到神的面前悔改流淚禱告，這地就要不一樣啦。
在下午的時間，我找了坐我旁邊的弟兄聊天，彼此分享如何認識主及信仰狀況。知道了他患有輕微的憂鬱症，正在休學，明年要考大學。我表明自己是做大學生的福音工作，鼓勵他在大學時候能做主門徒，為基督得人。於是彼此留下聯絡方式。
第二天下午，有一個大陸宣教士分享她蒙召到海外宣教及在大陸宣教的經過。她的分享非常激勵我們每一個人。原本確定要去印度宣教，於是開始著手收集相關資料。之後發現神要她去美國，她順服了神，買了一張單程機票。除了那張機票外，就沒預備別的了，充分表明不回頭的心。到了美國，她憑信心走進一間教會，向牧者及弟兄姊妹分享了她為主宣教的意願。很奇妙的是，這間教會全力支持她，她無須擔心經濟會沒著落。在美國受訓一段時間，清楚知道神呼召她要去大陸傳福音。到如今，她在中國已待了三年。她很謙卑的說，三年很短，沒有很多見證能分享給大家聽。但接著，開始劈哩啪啦說了一堆很激勵我們的見證。
有一天，她的任務是到一個地方進行培訓。但那天起床時，她有一股很不想去的念頭。於是，她打電話給當地領袖，說會晚半小時後。掙扎數十分鐘，還是決定出發。到了那裡，她看見前面坐著一個陌生人，那個要離開的念頭再明顯不過了。她跟當地領袖說：「對不起，我知道這很突然。但我要離開了。」後來，果然出事了，那個當地領袖被抓了。原來那個陌生人是打算趁宣教士開始培訓的時候，來進行逮捕的。在大陸那個地方，可以有基督信仰的聚會，但不可超過15人。公安首要抓的人，就是進行培訓的人。所以，可想當天是多麼驚險了。她分享，不管你要做什麼事，一律都先帶到神的面前尋求。她說，儘管是例行性的聚會，你也得要就這事來求問神的帶領。
接著說，不要認為你還年輕，就無法為主作什麼。在她培訓的這個期間，有一個15歲的小男生，已經建立了十間教會，在他帶領下，已經有十萬信徒了。一個13歲的小男孩也花時間付代價來接受裝備，宣教士問他：「那家人會不會擔心？」他回答：「福音比這個還重要。」在SARS期間，外界人士不能進入校園，包括宣教士。一個剛信主的大學生，就利用這段期間，將福音傳遍了他住宿的整條巷子，幾乎都信主了。這群剛信主的年輕人，更是想盡辦法為主多得一些靈魂，熱心禱告傳福音，建立了許多屬靈運動。
在大陸，傳福音是難的，更別說是放膽傳道了。所以她也問許多大陸的基督徒，問說不怕被關嗎？他們回答道：「被關？頂多就關一關，之後被放出來了。」他們向主的信心是何等的單純，完全不怕任何的患難，置個人的生死於度外。
她向神有一個禱告：「神哪！別讓我有1﹪的不順服」說到這，她的鼻頭就酸了。在整個分享過程裡，她有好多次都快哭出來了。相信這是因為在這條道路上，神的恩典滿溢，且她有顆全然順服的心，所以才這麼的感動。
她分享了好多好多，讓我不禁也問神：「神哪，你要我去大陸嗎？倘若你要我去，我願順服。」但我心裡清楚知道，現階段要先完成嘉大及中正的福音工作。
接著是小組分享，我們就近幾個弟兄一起分享這幾天的收穫。我們這組有高中生、成人、中年人，都是很棒的弟兄。分享完後，我拿出幾本四律，簡單解釋如何使用，並且送給他們手上所有的四律。相信神會在傳福音上，大大使用我們的一個人。我喜歡一個人參加營會，一方面不會受旁邊熟悉朋友的影響，可以專心仰望主；一方面又可以認識很多人，彼此生命激勵生命。感謝主，這次主動接觸了不少人，聽見一些見證。
到了晚上，是一連串的敬拜讚美及禱告。在讚美的時候，哈哈哈，神喜樂的膏油傾倒在我們身上。我好喜樂喔，第一次在唱詩歌的時候，把自己的笑聲笑出來。我們一同在神面前歡慶讚美主，拍掌啊，跳啊，高舉我們的手啊。接著，繼續進入到更深的敬拜。詩歌滿有殉道者為主奉獻的生命。我的頭幾乎要昏了，已經連續兩天，神不斷的充滿我，叫我一直哭一直哭。那晚，神醫治我心的工作施行的差不多了，堅固我更多對傳福音的執著。
河宣教士要我們把手平舉起來，體會主被釘十架的痛，更深去思想主所流的眼淚。當我把手舉起來的時候，不久，看見主正背十架前往各各他。兩旁，有嘲笑的群眾說著：「你不是全能的神嗎？哈哈。」也有愛主的婦女為耶穌哀哭。這時候，耶穌回頭看我。我赫然發現，我就是彼得。彼得在遇苦難前，口口聲聲對主說，永不離開。但主耶穌被捕時，彼得卻三次不承認主。我看見，自己過去對主說，我要為你做這個作那個。然而，並沒有很持守自己對神的禱告。我嚎啕大哭，哭自己不爭氣，哭自己軟弱。主又讓我看見，祂在客西馬尼園的禱告，他對天父說：「父啊！你若願意，就把這杯撤去；然而，不要成就我的意思，只要成就你的意思。」我看見耶穌對天父是全然的順服。祂雖軟弱，但卻沒犯罪。反觀自己，深感不配成為神兒女，不配為主作工。然而，主按著我的本相來愛我，掩面不看我的罪，厚厚包庇我的軟弱。我深深感覺到，主好愛我喔，神真美好。
這天有更多弟兄姊妹禁食禱告。原先報到時要繳交確定好的禁食認領表，以確定每餐的數量。但主的靈感動弟兄姊妹，有的弟兄姊妹沒有填禁食的這餐，仍願意繼續來到神的面前迫切禱告。我看見許多教會一起同心合意專心尋求，讓我很感動。所以，剩了許多便當，成了當天的宵夜。這對我而言是一大釋放，因為我午晚餐都沒吃，真是滿心讚美我的主！享用宵夜的時候，拼命的狂吃呀！
回到寢室後，同寢的弟兄也分享今日的領受。我很感謝主，他們是一群尋求主的弟兄，求主聖靈繼續引領！
其實到第二天下午，我整個人已經體力透支了，認為自己應該領受的差不多，有點想離開這裡。因為真的好累了啊，覺得自己已經撐不下去了，軟弱在作祟了。所以，第三天沒有很專心投入。早上趁一小時的休息時間，跑回去寢室補眠。不過，在這天的禁食禱告，我禱告的時間更持久了，幾乎都在為學校團契的弟兄姊妹禱告，一一提名為其身心靈禱告。深盼主對每個人說話，親自差遣門徒去收割莊稼，因為莊稼已發白了。就這樣禱告禱告好久好久，希望神能趕緊動工，使每個已受裝備的基督徒，都能成為傳福音及造就門徒的工人。
第三天下午，要進行晨間默禱的錄音，欲藉由這樣的服事將敬拜主的歌聲傳到更遠的地方。光是錄5首歌，就4個小時了。沒有一個人有埋怨的心，都滿是感恩及為主獻上的心。結束時，大會主席報告：「弟兄姊妹，我們晚上九點聚會見。」這句話帶給我很奇妙的感覺。
在第二三天，主對我的信息從「跟隨」轉換成「愛」了。主要我與祂之間的關係，不但是要跟隨，更是要因為愛祂的緣故。我對罪的體認也更深了，不希望讓聖潔的主主來承擔這麼醜陋的罪。我更愛主了，也更不軟弱了。
到了第四天，又有新領受了。早上在敬拜的時候，我忘了當時發生什麼事了，只知道神以父的角色來了。以往我對「阿爸父」沒有很深的體會，但那時主就用天父的愛來愛我。我感覺到，天父的愛好溫暖，全身都被父愛環繞著。我所能做的，只有不斷流淚的說：「喔！主啊！你是我的阿爸父！阿爸父！阿爸父！阿爸父！」我不斷的喊著，阿爸，阿爸，阿爸。我極需要天父用父愛來愛我，領我一生不迷路。神真美好，不是嗎？
河宣教士說了許多過去殉道者的見證。在第三、四世紀的時候，羅馬皇帝尼祿強力逼迫殺害基督徒。那時，只要承認自己是基督徒，就會有生命的危險。有一個基督徒，他被綁在木頭上，全身被熾熱的火焰燒著，他喊說：「是，我是基督徒。他的身體被燒，但一直沒死。士兵就用槍去刺他的身體，讓他加速死亡。有三百個基督徒站成一排，官長一一詢問：「你是相信耶穌基督的基督徒嗎？」每問一個，對方就答：「是，我是相信耶穌基督的基督徒。」接著就被執以死刑了。三百個，沒有一個答案有變的。他們眼睜睜看見隔壁的夥伴回答後，馬上被殺，但依然堅定對神的信念。我深受感動。河宣教士激勵我們，要為主發光，為主作見證。
接著，我們領受聖餐。整個過程持續非常的久。我們為自己的罪，在神面前痛空流涕，深感自己是不配的罪人。河宣教士說：「主的身體是為你所捨的….主的寶血是為你而流的……」我的頭又開始昏了，眼淚亦不停的流。耶穌降卑來到這世間，為我們的罪，受審判。耶穌知道這樣的罪債，得用乾淨的血來償還。然而，世上沒有一個義人。故，信心創始成終的耶穌承擔了這一切，全然倚靠主。這一切，純粹是為著這麼微乎極微的我們。我的心真的好痛喔。
最後，河宣教士做了兩個呼召。一個是獻身一年去服事韓國的大陸勞工，使福音傳回大陸。另一個是獻身一年，在萬國裡面受裝備。我很想回應去大陸的呼召。不過，知道神目前要我先完成嘉義的學校福音工作。然而，聽了這麼多大陸的需要，心裡很想受差遣去大陸宣教。希望今年暑假去大陸的短宣能成行，求主開路！
在離開那裡前，買了歌本及錄音帶(因為CD已經賣完了)。非常期待能與嘉義的弟兄姊妹分享這些詩歌。不過歌本的文字是韓文，所以還要花一些些時間(教會裡有姊妹在萬國服事..她說可以幫忙)。剛剛在教會的時候，終於完成了翻譯的工作，我好高興喔。我們要向主唱新歌。
參加完後，心裡滿是感觸。聽見其他弟兄姊妹也興奮的數說自己的領受，心裡倍受安慰，知道主在他們身上動了那善工。但這不是屬靈的大拜拜，真正的試煉現在才正要開始，我們要持守在神面前的心志，一生堅定不移！回到家後，我倒在床上四小時之久，實在是太累了。活動結束，已經很多天了。神在我身上的衝擊，沒有消退。我要繼續在神面前立志，做阿爸父喜悅的兒女，一生成為主門徒！將一切榮耀都歸與神！
-文章結束-
透過近日較多"幽默"的文章
讓讀者認識到我詼諧的一面
(我知道楊先生看到這句話 一定是點頭如搗蒜 不能同意再多)
好..該寫些正經文章了..
這篇見證的初版寫於2001年
之後經過多次改版
這個版本是在2006年修改的
##CONTINUE##
-本文開始-
我從小在教會長大，被教導有一位神很愛我們。在自己的心中，我想相信祂。然而，當我看到聖經裡面有許多的誡命，覺得自己沒辦法過這麼完美的生活，對於這個信仰很有壓力。上了高中，時間幾乎被球隊生活佔據，與教會漸行漸遠。
考大學時，我刻意選離家裡比較遠的學校，期望自己能有個獨立的生活，也希望自己有個全新信仰的生活。然而，因為自己很愛玩，不但團契教會都沒去，成天與同學玩在一起，成績直落下，差點被退學。
我姐發現自己的弟弟似乎越來越墮落，於是鼓勵我參加一個基督徒團體的活動。那個為期三週的活動內容主要是要傳福音給國中國小的學生。我心想，自己都沒什麼好榜樣，怎能去帶領別人呢？然而，那個暑假竟成了我生命的轉涙點。
隊員組成是三十個基督徒大學生。剛開始，我非常不適應，因為自己已經脫離教會生活很多年了，心態及舉止很不像個基督徒。但其他隊員都不知道我的情況，把我當作一般的基督徒看待。
我擁有非常豐富的社團經驗。然而看見這群人在辦活動時，一律都從禱告開始，凡事倚靠神，單純的願意向神支取力量。神奇的是，我從未看過這麼有效率的團隊。許多重要的節目都是急急忙忙抽時間排練完成的。並且，大家不以世界的價值觀為自己的價值觀。大家學習用神平等的愛來彼此接納。我深深被他們的生命所吸引。
在一天晚上，我學到一首詩歌「全新的你」。歌詞是這樣描述的：「你說陰天代表你的心情，雨天更是你對生命的反應。你說每天生活一樣平靜，對於未來沒有一點信心。親愛朋友，你是否曾經觀看滿天的星星，期待有人能夠了解你心，能夠愛你賜你力量更新」。唱到這裡時，發現字字都唱到了我的心坎裡。副歌：「耶穌能夠叫一切都更新，耶穌能夠體會你的心情，耶穌能夠改變你的曾經，耶穌愛你，耶穌疼你，耶穌能造一個全新的你。」我的眼淚在唱這首詩歌時一直掉一直掉。這位耶穌原來從來沒有離開我，並且真的是能夠造一個全新的我。當下體會到之前的生命過的非常不好，覺得自己的心靈沒有被滿足。我確實需要這位能扭轉一切的主耶穌來陪伴自己。 祂樂意接受這麼不完全的我。那天晚上，我在神面前立約，定意一生跟隨耶穌，確定這位神就是自己生命中唯一的救主。
回到學校後，我開始學習在凡事上倚靠神，並且開始讀經禱告。很快的，功課有明顯的進步，從墊底飛至班上前十幾名。並且也讓神來管理我的時間，忙碌的我，事情雖多，但思緒卻不亂。我深知是這位神在引領一切。我的個性也比較溫和了，學習耶穌基督的溫柔，不太會亂發脾氣了。知道未來的道路有神的引領，不確定感及不安全感都有耶穌為我們扛著，我可以不用擔心。同學也訝異我的改變，我也能有機會與他們分享自己在信仰上的收穫。
許多心事，能與同學分享，也能跟教會的朋友及好朋友分享。但真正完全能懂的只有這位神。這幾年來，耶穌陪我走過無數高峰低谷。在基督裡，我能將自己最真實的一面毫無保留的分享出來。因為重要的是，不是人怎樣看我，乃是這位造我們的神怎樣看我們。我確實得到耶穌應許那更豐盛的生命了！
-本文結束-
最近發現一個很有趣的網站
他可以將相片製造一些好玩的效果
像是卡通化.素描化...
觀賞完以上兩張相片
接下來介紹我在公司常喝的飲料
通常吃過晚餐..我會買果汁滿足口腹之欲
像是西瓜牛奶.酪梨牛奶....
下面這杯很特別 他的名稱是"奇異果精力汁"!!
當時要買的時候 它旁邊就是奇異果汁
好玩的是 名稱不一樣 價錢一樣 我當然就買精力汁啦
今天在奇摩新聞看到有趣的東西
有人作黏土製作烹煮義大利麵的動畫
於是上網搜尋影片
果真內容非常有趣
作者使用骰子.紙鈔.便利貼.黏土...及一些有的沒的當材料
創意十足!!
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標題是"[無言] 要上班是有這麼開心喔?"
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內文如下:
有天要上班時
前面排了一位同事要打卡
他就唱了
"開心的動一動 打卡啦"
沒錯 就是最近知名的飲料廣告歌
-內文完畢-
很笨的是...
在看這篇文章時
自己也跟著唱起來了..
就是.....
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自己沒好好花時間為小組守望
也沒好好花時間關心這些學生
今天在靈修時
自己向神禱告 求神赦免 也求神保守
主啊...我該怎麼辦才好呢?
我需要更多信靠你
如何成為這些學生的幫助
求父光照!
P.S.服事有感...教會真的比團契複雜多了...有挑戰..自己開始覺得興奮OR有限了
上週的某一晚 邀約幾個弟兄姊妹一起來參加這個節慶"愛的戀歌"
台北《愛的戀歌》是韓國大地教會迎接韓國大復興一百週年之際，
為和台灣教會分享神賜給韓國的極大恩典，
而與台灣教會同心合意所舉辦的文化佈道會。
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這幾年服事以來 有時也會與韓國的弟兄姊妹接觸 配搭
常常被他們對主的熱心感動 真的是捨己為主
這次大地教會來了大約一千個基督徒
我非常感動
可以想像嗎?
這些人願意付代價向公司請假 可能有的人遭受主管的拒絕
無論如何...相信神都動工了
進去會場後 有打大鼓..舞蹈..歌唱..哈利路亞頌..
一個韓國牧師分享了一段45分鐘的信息
在信息的最後..他提到車仁表
原本昏昏欲睡的眾人..此時都醒來了
接著..車仁表真出現了(眾人開始尖叫..如果是鬼鬼出現 我應該也會尖叫吧)
他分享一段很感人的見證
他說 在兩年前 神透過一個小朋友對他說話
當時 他感受到神無比的接納 因而更深一層改變他的生命
我在聽的時候 眼淚頻頻掉
覺得神真的很憐憫我們
接著有許多韓國藝人出來獻唱
唱的都是我們很熟悉的詩歌(SING IN CHINESE!)
"我靈歌唱 讚美救主我神...."
唱到最後 他們排成一個十字
just like this..
.........................人
............ .........人人人
.........................人
.........................人
.........................人
我好感動 眼淚掉更多了
Jun(柳承俊)也很棒 跳了幾段熱舞使全場超high
我旁邊的那位高中生也超high 頻頻往舞台大喊"Rain~~Rain"
(她喜歡的Rain也跳舞 所以他把Jun假裝成Rain..唉)
我感到很意外的是 Jun的中文講的挺好
而且他散發出來的態度 是親切 謙虛 像個鄰家大男孩
絲毫沒有藝人的架子
韓惠珍帶領大家拿出大會發的小LED手電筒
數到三時 會場的燈全暗下來 只有閃閃發亮的燈光
超美的..自己也不禁狂叫
天哪...幾千幾萬人的燈光就這麼美了..
以後到了天上..萬國萬族的敬拜 這更難以想像了
接著唱一首我超愛的詩歌"來歡呼慶賀主耶穌"
我那時候已經快受不了了 high到不行
耶穌!! 我們讚美你!!
你從死裡復活 升天 你真偉大!!
Celebrate to Jesus!
主領的人這時要大家拿出大會發的紙飛機
數到三 射出去
哇~~~~~~~~好好玩喔!!!!!
當時在三樓 好想去一樓撿飛機
當然囉...這場節慶有福音的呼召
許多人站起來接受耶穌為他們生命的救主
太棒哦!!
最後就在詩歌"來歡呼慶賀主耶穌"的歌聲中結束
真棒
當時的感動依然觸動我心
愛的戀歌 簡介
就在上週一的早上
我收到這封簡訊
"我們所敬愛的鄭新教牧師於今日凌晨安息主懷,
請持續為家人禱告,求主親自安慰他們的心,
與他們同在. 阿們!"
我看到第一行字就傻眼了...
##CONTINUE##
這位牧師 我非常尊敬他
我覺得他是個屬靈的巨人 宣教的勇士
當我還小的時候 他看到我就會叫聲"凱凱"
同時用他那有力的手 緊緊握住我的手
我總是可以從他的一舉一動感受到熱情及真誠
後來他開拓另一間教會後..就很少遇到他了
國中時 我清楚重生得救 相信耶穌基督的救恩
當年為我施洗的 就是鄭牧師
鄭牧師是個開拓教會的牧者
由於我長年在外唸書奔波
只能偶爾從週報得知他的消息
這幾十年間 他已經開拓了十多間教會
在貴格會裡頭 眾牧師也敬重他
因為他真的是一位難得一見的大家長
寫到這 我還是很難相信牧師已經回天家
前天睡覺作夢
在夢中..鄭牧師還沒死
他在教會的庭院遇見我們幾位年輕人
於是停下來對我們說幾句勉勵的話
聽著聽著 我的眼淚就一直掉一直掉
當下才警覺到...不對 牧師已經走了
於是 我在夢中驚醒 牧師也不見了
接著 在現實的夢中醒來
這是夢中夢....
醒來後..再也睡不著了
也分不清楚今天是星期幾
好多話想對他說
牧師也去過China...
我還記得他在我中學時 在台上分享於對岸的看見及感動
如今 已經沒機會講了
很想與他分享自己的心路歷程
也想找他當婚禮的證婚人
一光哥(牧師的兒子)分享
"父親在病中不斷掛念的，依次是福音廣傳、教會興旺、病得醫治、多作主工，即使在進到加護病房，身體極端不適的情況下，仍能清楚地為以上事項一一代禱，重覆多次仍不紊亂，顯見他對上帝至死忠心的心志。
若我們能同心合一，以父親的禱告為禱告，這將使父親的心大得滿足。雖然父親無法與大家在一起，但你們能成為他的口、他的手、他的腳，傳他所愛的福音，做他所愛的聖工，行他所愛的腳蹤。這將成為父親最大的安慰，使父親能專心養病，無後顧之憂。
他所不能做的，你們能幫他做！你們一定可以想像他會有多高興！"
我願意..我願意成為鄭牧師的手與足
以他的禱告為禱告
儘管自己是何等的卑微
參考連結
鄭新教牧師安息主懷
使人有盼望的上帝 -- 鄭一光牧師 (鄭新教牧師兒子)
從沒想過在母會接固定的服事
因為自己從沒想過長久在此
這個服事是計畫外的事
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由於工作的關係
需要在公司總部增加經驗值
等到時候到了 我才會被外派
其實自己也不知道何時會出發
但心裡始終等候那天的到來
這些 牧師都知道
所以他鼓勵我嘗試接服事
於是我跨過信心領域 接了高中小組
與他們在互動時 常常會想起自己的高中生活
昨天聚會後 我們一起去吃宵夜
自己也講了一些高中的趣事(聯誼啊..社團啊..)
越認識他們 越覺得他們真棒!
雖然還未成年 但許多人已經有很成熟的想法 帶著熱忱服事神
我心裡想...這些人長大後一定不得了
有的人...花時間禱告.....是愛主的守望者
有的人...唱歌很好聽.....是敬拜團的主領
有的人...有恩賜有才華...是我的吉他老師
有的人...有表演細胞.....很愛演(不是礙眼)
有的人...充滿哲學理想...想要成為聖人
有的人...身高高人一等...跟他講話 我脖子會痠
有的人...快聯考了.......依然委身參加聚會
還有很多人...充滿潛力...我期待看見如何被神重用
昨天崇拜的主題信息提到"服事"
在小組 大家分享的時間顯然比以往長
也是..畢竟大家服事量這麼重..當然有許多感想
我對自己說..期待能成為他們的幫助
也為他們禱告..每個都成為宣教士
求父讓我明白我可以怎麼做
之前都搭捷運上下班
然而因為工作內容的緣故 會需要用到開車
而我很少在開車 不太會開
久而久之...自己變的不敢上路
告訴自己 一定要跨過這個門檻
##CONTINUE##
於是乎...改成開車上下班
大家看到這..可能會罵我..
"你神經病啊~~現在油價漲成這樣 你還開車!"
我只能說...現在不練..我就沒其餘時間練了...
我稱這些油錢為"學費"
上週日打算熟悉上下班路線
找大姐坐我旁邊 她是我的指導教練
開始憑信心上路!
嗯...雖然很少在開 但還是挺穩的嘛
從小路彎進大路 上橋 下橋 切要道 上橋....
突然! 前方的水泥攪拌車突然煞車 輪胎都冒煙了
大姐要我隨即煞車 當然!
原來是大車前面的小車要右轉下閘道 但來不及轉
所以 小車緊急煞車 大車緊急煞車 我也緊急煞車
嚇死我了...
到了公司後 發現速度還蠻快的(因為不是平日上下班時段)
回程更快 半個多小時就到家了(搭捷運要一個多小時)
只是目前租的車位在巷子口內 路邊停車我早就忘光光了
但也只能硬著頭皮練習
隔天上班 第一天很順利
又隔天上班 在公司附近停好車 上一整天的班 拿車
咦!!! 我的車呢?! 怎麼不見了!
我停的地方並沒有紅線啊
打回家 家裡建議我先報警 並聯絡拖吊場(中間我耍笨 竟搭捷運回家 幸好只坐五站)
回到現場後 打給警察 報案車子失竊
警察說馬上派人到現場 掛電話
我忘了問拖吊場電話
再打給警察 詢問拖吊場電話
打給拖吊場 給車牌號碼
天哪!! 車子被拖吊了!! 不是被偷了
我觀看早上停的路邊 路邊沒紅線 但人行道上有紅線!
殘念!!!!
再度打電話給警察 車子沒不見
花錢坐捷運到拖吊場
錢不夠 不能領車
打電話找朋友
第一通 嗯 住永X 表示不願前來幫忙
第二通 嗯 住松X 夠朋友 要我等他半小時(太感動了 跟第一通電話截然不同)
四十多分鐘後..他到了
買了飲料表示感謝
就這樣...折騰了那麼久...
到家的時候..已經快一點了
兩張小朋友就這樣飛了...
沒錯...好貴的學費...
希望這份學分費不用在繳..我也不願重修了
現在在教會協助帶領高中生小組
主要負責帶領的人是年輕牧師
上週他打電話給我....
##CONTINUE##
他說 當週有事 所以要我幫忙帶
掛完電話後 其實我有點壓力 因為沒信心
而且這次的聚集有很多事情要做
半個多小時後 牧師再度call我
問說 我能否協助每週聚會的主持 與弟兄姐妹一起輪
我又說 好
其實自己知道在這裡的時間變長後 自然服事也會變多
我有自覺....就是這樣
很感恩 晚上在帶的時候 覺得漸入佳境
不知道怎麼搞的 當天人數突然變多
本以為會失去控制
大家都很活潑 配合度非常高
過程都非常順利
不但完成了福音茶會的分工 完成邀請函
同時也拍攝一段母親節的影片(這是最花時間花精力的部份 劇本於短時間內想出來)
昨天下班後 在捷運上花了一些時間儲存每個小組員的號碼
知道他們最近在準備考試 於是傳送簡訊鼓勵大家
求神幫助他們在考試中有所得著
委身度高的他們 在大考後 立即準備茶會真是辛苦
p.s.我們才剛結束社青組的茶會 然後我跳過來高中組 剛好又要辦茶會了 真是$#@%$
後記....
坦白說 中學時代的我 在教會過的不享受
所以牧師詢問我能否嘗試中學生的服事時 我只能憑信心回應
然而自己確實看見青年的需要
他們大多功課不好 於是教會最近於每週日的下午及晚上開辦K書中心
我協助數理解題及分享課業見證
結束後 一個國二的學生來找我 直接且單純的問我 " 你有沒有不開竅的時候? "
我很快回答 "當然有啊! 常常呢! "
後來蹍轉得知他的功課並不好
這幾天 我常常會想起他當晚的那句話
的確 我們對於一些正確的事情 心態上是願意的 但似乎辦不到
也許是因為懶惰 分心 不夠堅持
無論如何 天父一直都是不變的 是信實的 是等候我們的
感謝天父
感謝你總是看顧我們 是我們隨時的幫助
總結: 週間工作 週末服事 每週就這樣過去了
今天中午 跟同事聊天
##CONTINUE##
我坐著 他看到我的頭頂
便說 要小心喔 這裡有點稀疏
我說 沒關係 當看到我爸的頭髮時 就已經覺悟了
對方聽了 表示明白我的意思
於是說 這樣的話 你要趕快做一件事
我問說 什麼事?
對方接著說 在還沒禿頭前 趕快找個人結婚!!
上週六 我們社青小組去牧師家坐坐
結束後 牧師找我咬耳朵
##CONTINUE##
教會有兩個牧師 這個牧師比較年輕 去年年底才按牧
我很喜歡聽他講道 覺得他有教導的恩賜
他問 我會在這裡待多久
國高中生需要有人帶 問我能不能幫忙
蠻巧的 因為我的確看到教會青年的需要
並且 自己也有意願
覺得對國中生比較沒辦法
於是答應可以協助高中生小組
牧師說 好 他正在帶高中生 我可以配搭
隔天晚上 我打給高中生小組的前任輔導
向她詢問目前學生的狀況
接著她便霹哩啪啦不停的講 能體會到她的用心
每聽完一個段落 我就說 還有嗎?
將近通了一個小時的電話
期待自己能成為這些學生的幫助
P.S.這篇文章我寫了三遍 前兩遍皆因電腦無故秀逗而不了了之 它在考驗我的耐性
這一個月來 我開始建立吃早餐的習慣
##CONTINUE##
以往沒有吃早餐的習慣
但朋友說不吃早餐就會變笨 不健康 精神差 之類種種
我很怕會越來越笨 所以嘗試吃看看
不知道為什麼 這陣子家裡總是有吃不完的結婚禮盒
通常一盒快吃完時 又會出現一盒新的
我們家已經被紅色炸彈炸的體無完膚了
於是 窮酸的我 每天打開禮盒抓一把餅乾
騎腳踏車到捷運站轉乘 與一堆陌生人擠來擠去
到了公司 泡一杯溫溫的韓國柚子茶
眾弟兄姊妹贊助的禮盒 + 自泡好喝無比的柚子茶 = 我的早餐
吃完早餐後 開始一天的工作......
這一個月來 我開始建立吃早餐的習慣
##CONTINUE##
以往比較懶 不注重早餐
朋友鼓勵我一定要吃 不然會變笨 不健康 之類種種的
也不知道為什麼 這陣子總是有吃不完的結婚禮盒
於是窮酸的我 每天就往禮盒裡抓幾包餅乾
到了公司後 泡杯韓國柚子茶
眾弟兄姊妹贊助喜餅 + 自泡柚子茶 = 我的早餐
吃完早餐後 開始一天的工作
這幾個月來的生活
簡單來說....
##CONTINUE##
今年1月初決定離職 因為幾個因素
1月中旬暫住小群家 享受短暫的歇息
1月20號 在香港機場兌現兩個月的薪資支票 身懷鉅款搭機返鄉
年前 面試幾家科技大廠
過年 與親朋好友在影片中度過
年後 面試 等候通知
2月 面試 得知錄取某公司 k英文 享受團契
3月 面試 錄取另一更合適的公司 k英文 團契
3月17 正式開工 百廢待舉 每天與一團陌生人擠捷運 8點出門 11點到家
主管預計半年後把我外派
希望今年能在對岸過生日
以上
在批踢踢看到這篇文章
因為自己也曾與民工共同生活兩個月
很能體會文中描述的情況
貧困的他們與衣食無缺的我們形成強烈對比
文章很長 請耐心看完 ^^
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-本文開始-
住在隔壁.剛從鄉下來的大學畢業小夫妻......值得社會省思
我終於還是忍受不了房間裡那個破沙發了，便又一次跟房東要求，能不能讓我把一些雜物放進隔壁的儲藏室。房東斜著眼，哼了一下：跟你說過多少次了？那儲藏室租給一對民工夫婦了，裡面住著人呢！
我算見識了廣東人的摳門，就打算再也不去碰這一鼻子灰了。
那天，我出來倒垃圾，經過儲藏室的門，聽到裡面窸窸嗦嗦的，氣就不打一處來，我知道肯定是老鼠又在裡面大**了。我狠狠地一腳踹在門上，還不解氣，就又猛踹一腳。
門吱嘎的開了，我嚇了一跳。我以為我把門踹壞了；正忐忑不安的時候，一個女人的腦袋伸了出來，確切的說應該是個女孩或者少婦，從她那蓬鬆的馬尾辮和還有些稚氣的臉上我實在無法判斷她的年齡。
她輕輕的問道：您找誰？
我愣了，呆在那裡，不知道說什麼好。
這時候一個有些猥瑣的男孩子也把腦袋湊著伸了出來，遲疑了一下說：你是隔壁的吧？！
我一下子醒悟過來，說：是啊，是啊。
男孩子笑嘻嘻的得意的說：我上次下班回來見過你。
周圍的空氣戛然的停在那裡，有些尷尬。我趕忙說著：不好意思，不好意思，打擾你們了。便迅速的溜回自己的房門。我聽到了他們輕輕關房門的聲音，還聽到了他們竊竊私語的聲音，好像在說：是不是我們平時動靜太大，吵到鄰居了？那以後我們要多注意了！之類的話。
我喝了口水，平靜下來，我才確信，那個一天到晚黑洞洞的儲藏室裡真的住著倆人，這倆人也許就是房東說的那對民工夫婦。
我突然冷笑了一下，還夫婦呢，一看也就20來歲的樣子，私奔出來的？還是新婚小夫妻？不自覺的笑了笑，自我解嘲的想：民工麼，農村出來的，結婚普遍早。那看來以後得稱呼，那男人，那女人了。這樣想著，還抑制不住的笑出了聲。
第一次跟這對小夫妻接觸是因為我忘記了帶鑰匙，進不了門，便找他們借工具，想把門撬開。
那是我第一次真正的去敲那個門，也是第一次去光顧那個陰暗的儲藏室。
門開了，他們夫妻看到我似乎很驚喜，趕忙的讓我進屋。我說明來意，他們夫妻就轉身找傢伙去了。門開著，裡面黑乎乎的，我忍不住往裡邁了一步。不知道腳被什麼絆了一下，我以為是有老鼠，嚇得「哎喲」大叫。他們中的一個，立馬打開了燈。天花板上的那盞小燈散發著昏黃的光，我敢肯定那燈泡不會超過10瓦。我很懷疑他們能從哪裡買到這樣的燈泡，在這樣一個南方大都市我實在想像不出來哪裡會有賣這樣的燈泡的。我猜想也許那是他們從老家帶來的也說不定。
我打量著這個我曾經很想把雜物放進來的儲藏室。我以最奢侈的估算，房間不會超過10個平方。四周沒有任何一個窗戶，門是唯一可以通風和出入的地方。房間裡散發著一種潮濕的霉味，鑽進嗓子眼，讓人感覺噁心。我忍不住一個箭步退了出來。
可是我卻清楚的看到，房間裡除了一張單人木板床和零落在地上的鍋碗瓢盤，真的沒有任何插腳的地方，我真佩服那對小夫妻是怎麼呆在裡面生活的。
最後，夫妻倆找到他們做飯的刀，也是唯一一個有可能打開我房門的工具，費了九牛二虎之力幫我弄開了門。
門開了，我並沒有任何要他們進來的意思。他們站在門口，把著門框。踮著腳尖，一副靦腆的樣子，打量著我這個兩室一廳的房子。女人終於說了一句話：怎麼從來沒看見過您先生啊？我怔著臉說：我還沒結婚。女的臉紅了，似乎說錯了話，低著頭，不敢搭腔。男人不好意思地說；那您一個人住這麼大的房子啊。我沒回答。
兩個人，半響沒說話。不知道是誰先看到了我放在客廳的電腦，便忍不住說：您有電腦呢！
男的撓了撓頭皮說：我們讀大學的時候，有電腦課，上過機。
我嗖的渾身一陣發涼，大學？他們是大學生？可是怎麼看怎麼不像阿！
我心裡多少有點被欺騙的感覺，就故意問：那你們現在做什麼工作的？你們什麼學校畢業的？讀的什麼專業啊？
他們抿了抿嘴，有點不好意思，我以為這下可揭穿你們了，真虛偽！
突然男的開口了：我們讀的學校不好，也就是個三流大學，我跟我老婆是一個大學的又是同鄉，她讀文科，我讀理科。現在我做業務員，她在餐館當服務員。
我撇了撇嘴，「哦」了一聲。
「我是**大學研究生畢業」在我說完這句話的時候，我才發現，門口的兩個人不知道什麼時候已經走了。
我有點失落，猜測著他們有沒有聽到我提到**大學這個重點大學的名字
眾所周知，這幾年擴招，大學生可謂是遍地爬。大學容易讀了，可是就業卻難多了。三流大學的畢業生，真的是連民工都不如，要體力沒體力，要腦力又夠不上格。而且三流大學學費並不見得低，甚至要比好的大學要高很多，我就知道很多三流大學學費高的驚人。
看這對小夫妻，估計是農村出來的，當初他們也許並不知道，花光家裡的積蓄，得到的這一紙文憑，原來在這個社會裡也許什麼都不是。背負著一身債務，出來打工才知道，原來三流大學的大學生只能跟小學沒畢業的靠體力吃飯的民工是一個層次的，都是命比紙薄，人比命賤的。
第二天，雖然我內心深處還在揣測著，他們拿刀給我撬門技術這麼好會不會哪天趁我不在也會這樣熟練的順手？可是總還是覺得別人幫了忙過意不去，就買了幾斤南方的水果給他們拎了過去。
他們似乎受寵若驚，說什麼也不要。我就告訴他們這是廣州這邊的規矩，找人幫了忙，一定要表示的，不收就是不給我面子。他們才誠惶誠恐的收下了。
沒過一會，他們又來敲我的門。我以為是他們是把水果又送回來的，結果開門後的第一句話就說：請問，這水果最多能放多久？我詫異的望著他們，心裡有點氣，心想：難道他們以為我給他們買的水果過期了？我正要發作，他們便補充一句：能放到過年回家麼？我愣了，他們說：過年沒啥帶回去的，這水果一定不便宜吧？我們想過年回去的時候帶回去當年貨。我有點哭笑不得說：廣州天熱，不能放那麼久的，個把星期就得壞了。
他們有點無奈，說了句謝謝，就走了。
可是我明明聽到：男的對女的說：要不我們想辦法留到8月15，過節的時候打打饞吧。
一個月後，農曆的8月15，單位每人發了一盒高級月餅，拿回來後，我拆開嘗了一個，感覺很難吃，就想丟掉。
經過那個儲藏室的門，我改變了主意，想著丟了也怪可惜的，他們那麼可憐，倒不如給他們過節的好。
看著門虛掩著，我沒敲，就徑直推開了，那盞昏黃的燈亮著，兩個人蹲在地上，男的正在小心翼翼的切一個小小的月餅，正準備把一塊稍大點的給老婆吃，看到我站在門口，不知所措的說不出話來。女的正低頭啃著明顯已經有點壞了的水果，吃的津津有味，我看到她沒有削皮，番石榴和火龍果都是帶著皮吃的。
男人呆了五秒，趕緊要把那塊稍微大點的月餅讓給我吃，我說我不吃月餅的，然後說明了來意。把那盒月餅放在門口就準備離去。女人叫住了我：大姐，我都不知道說什麼好了，你看，我們吃的水果也是您給的，您又給我們送月餅來，我都不知道該怎麼報答您了，本來今天老公公司給他發了一個月餅，我們商量著給您送去的，可是一個拿不出手，就沒好意思，我們也沒什麼稀罕物，你有啥事要幫忙的，一定吱應一聲啊！
我這才知道，那一個月餅是她老公發的，我也這才知道，她啃的水果是一個月前我送給他們的。我本來想說：吃火龍果要扒皮。可是我忍了忍，沒有說出來。
週末，隔壁的女人來敲門，問我有什麼事是他們幫得上忙的，我笑著說沒有。她眼尖，看到我沙發上放著一大堆髒衣服，非要幫我洗，我說有洗衣機，一會丟進去就是了，不費事的。她尷尬的站在那裡，像是很對不起的樣子，不知道該做什麼好。
我第一次，很熱情的邀請她進門，坐一會。她脫了鞋，光著腳丫子，進了門。戰戰兢兢的，似乎怕弄髒了我的地板，不敢使勁踩下去。她哪裡知道其實我已經一個多星期沒有擦過地板了。
她告訴我，今天她休班，本來想幫我做點事的，可是沒想到沒做成。她似乎很羞愧，一直細聲細氣的答著我的話。她在我這裡呆了半個小時，告訴了我他們的境遇，說那些話的時候她一直很溫柔，像在說一個故事，絲毫沒讓我感覺到她的埋怨和委屈。
我給她倒的那杯礦泉水，她一直攥在手裡，臨走的時候，她望了望我，我點頭示意，她帶走了那個一次性的紙杯子和那杯礦泉水。我猜，她是想留給她的老公喝。
從今天我才知道，他們是這樣的：
兩個農村出來的孩子，父母都是守著一畝三分地的地道農民，每年家庭收入從來不會超過2000的貧困家庭，又都考上了同一所三流大學，學費每年的需要是父母不吃不喝的5年的家庭收入。讀不起書，不想去，父母不肯，說這是唯一一次改變農村孩子命運的機會，跪下來求你去讀。來讀了，沒錢交學費，好歹有個助學貸款，好不容易憑著優異的成績申請到了，可是畢業的時候卻因為沒有還清貸款不發畢業證。四年的生活費是靠著獎學金艱難的撐下來的。到頭來，辛苦的付出卻換不到那一紙畢業證。於是兩人只能出來打工賺錢，攢夠了錢好回去贖回畢業證。
他們租著這個城市最廉價的房子，吃著這個城市最廉價的飯菜，過著這個城市最貧困的生活，可是一年到頭下來卻還攢不到1萬塊錢。這樣下去，要還完兩人的貸款還要8年。
我不知道8年對一個人的青春意味著什麼，也不知道8年後是不是還能有機會有權利買回他們的畢業證。可是我知道8年的這樣的生活，不是隨便哪一個人能撐得住的！
那晚他們的門一直敞開著到很晚。我在客廳裡能隱隱約約的聽到他們的談話。
他們先是談了會，這個月又多花了多少錢，什麼肥皂用的太快了，水太浪費了，上次過生日不該買那2斤肉的，以後洗菜的水可以洗臉，洗臉的水可以洗澡洗腳，洗腳的水可以洗襪子，洗襪子的水可以沖廁所等等之類的話。
他們一邊自責著自己花錢太多，一邊卻又忍不住憧憬著美好的未來。
他們想像著，不久的將來，也許還完了錢，就可以要個孩子，也許將來還能攢前買房子呢。
聽著他們興奮的呢喃聲，我久久沒有睡意。
半夜，我聽到男的喊肚子疼，好像疼的很厲害的樣子，「哎呀哎呀」的叫著。女的很著急，問怎麼了？ 男的說好像今晚吃多了，撐著了。女的就招呼他趕緊起來上廁所。
男的遲疑了很久，似乎不想去，半響，我聽到男的說話了：我不想去上廁所，我們攢的沖廁所的水還不夠，那樣這個月的水又要超支了。再說了，上完廁所，拉空了肚子，晚上容易餓！
聽到這裡，我腦袋轟的一下，空白了， 我的心被揪的生疼生疼，那句話成了我整夜的夢魘：拉空了肚子，我怕餓！
聽到那句話，我的心震撼了。我想到了我的爺爺。
爺爺生活在苦命的舊社會，在那個吃不飽，穿不暖的社會裡，一年到頭，小孩子拚命的盼著過年，因為過年能吃頓飽飯！
所以，每個孩子在過年那天，吃的撐的小肚子圓溜溜的，肚子再怎麼漲，都不捨得去廁所。因為，去了廁所，拉空了肚子，會容易感覺到餓，可是過完了年，是沒有機會再能吃頓飽飯的！所以每個孩子都憋著，忍著，因為那個年代，窮，人們怕餓，孩子更怕餓！
可是在21世紀，在這麼發達的年代，你竟然能從一個大學畢業生的嘴巴裡聽到這樣的話，你會有怎樣的感覺？感動？悲慟？還是心酸？還是無可奈何的哀歎？
或許都是，或許都不是！
我無暇顧及一個弱者的心態，因為社會如此，我也無能為力。我唯一能表示的除了同情或許還是只有同情。
我也曾經鄙視過，甚至曾經在心底侮辱過： 活該，誰讓你沒本事考個名牌大學呢！沒錢讀個屁書，自作自受！
可是我也不得不承認，一個山裡的孩子，是不能僅僅憑著聰明才智就能高攀的起名牌大學的門檻的；那需要能力，實力。實力有時候除了良好的教育，優秀的老師，還有很多很多，比如金錢堆砌的補習班，比如只有城裡孩子才能享受的到的全方位的教育，又比如有有權有勢的父母。
他們沒有，他們是農村的孩子，他們沒資格和權利有，沒人給他們買各種輔導資料，也沒有全國的優秀教師給他們手把手的教，他們沒見過鋼琴，沒見過電腦，他們甚至除了村支書，不認識任何一個可以稱得上幹部的領導。
他們一天到晚只會看發的那唯一的課本，只會拚命的學，只知道只有考上大學才能改變自己的命運。
聽著他們蹩腳的英語，不太流利的普通話，有些邋遢的裝扮，破舊過時的衣著，我們都會忍不住笑。
我們喜歡在背後對他們評頭論足，喜歡抿著嘴吧裝作淑女般的嘲笑他們的無知，甚至喜歡在要去吃麥當勞的時候故意問他們去不去。習慣了看他們的尷尬，習慣了看他們的無助，也習慣了他們失去的比得到多。
當我們有了太多的這樣的習慣，於是我們便開始不在乎，他們是不是餓，是不是在我們浪費糧食的時候，他們在心底裡還默念著：不敢去廁所，怕拉空了肚子，餓！的事實。
「人怎能跟人相比呢？沒有可比性！農村的怎麼能跟城市的孩子比呢？沒比的必要！」這是以前我的一個朋友經常跟我說的一句話，那時候聽了覺得好笑，現在想起來，覺得有點無可奈何的心酸。
人難道真分三六九等麼？誰分的？你麼？？
廣州的治安是越來越差了，住這種私房，真的是冒著生命危險的。可是眼下我又找不到合適的房子搬，只能暫且戰鬥在最前線了。
整棟樓有十幾個房東，他們是天天圍著麻將桌懶得輪流值班的，反正偷的也不是他們家的東西。最後在我們幾個房客的據理力爭下，好歹請了一個保安。
我下班回來，看到樓下吵吵嚷嚷的，原來是保安抓住了個嫌疑犯。我好奇的瞥了一眼，這人不是別人，就是住在我隔壁的那個看上去有些猥瑣的男人。他低著頭，拚命的解釋：自己不是小偷，自己是住在這裡的。
可是沒有人相信他，因為當保安問他住幾樓，哪個房間時，他只說了6樓，卻說不出房門號。因為儲藏室是沒門牌號碼的！
他像個嚇壞了的孩子，眼睛驚恐的掃視著周圍的每個人，聽著嘰裡呱啦的客家話，他無力的解釋像一個人最後的死命掙扎。
我本能的走過去，他看到了我，眼睛裡充滿了希望，含著淚珠的眸子閃過某種感激。我抬了抬我那總是直視遠方的眼睛，發現周圍的人都盯著我。
我遲疑了，立刻停住了自己那8公分的高跟鞋。我輕輕理了理自己的粉色洋裝，臉上滑過讓人不易察覺的一絲驚慌和害怕。我想扭頭衝向樓梯，當作什麼都沒發生過。可是我怎麼也抬不動我的雙腿，我僵持在哪裡半秒鐘。
我盡量的壓低嗓門，很禮貌矜持的說：你怎麼沒帶大門的鑰匙？是不是又丟了，真讓人煩！
保安放開了他，我微笑著說：他是我的遠房親戚。不好意思，給你添麻煩了。
我扭頭，踩著我那尖尖的高跟鞋上樓了，樓道裡留下一串「嗒嗒」的響聲。
他老婆回來的時候，一直隔著門，站在我門口不停的說著：謝謝。我沒吱聲。過了不久，似乎她已經走了的時候，我打開門，看到他們卻還站在門口，捧著一大把花生和紅棗。
我盯著他們，沒開門，他們也沒敢說這是給我。只是一個勁的解釋：下午那會，他老公是想在樓下撿幾個礦泉水瓶子呢；要早知道不讓撿，他說啥也不去了。
我本想打斷她的講話，告訴他們：不是不讓撿，是你們長的不像住在這棟樓裡的人。可是我還是忍住了，繼續聽他們說。
他們始終低著頭，輕聲慢語的，說：他們也知道這裡的規矩，人家幫了忙呢，一定要感謝的，可是他們沒什麼能拿的出手的東西，這是他們老鄉回家給他們捎來的家裡的特產，都是自家種的，沒用過化肥，讓我放心吃。
我還是開了門，拿了張紙，讓他們把那把禮物放在了一張潔白的A6紙上。
那把花生和棗我沒有吃，我就放在那裡，看著。他們都光溜溜的，泛著光，很心想的樣子，一般大小的個頭。很飽滿。
房東終於找上門了，開門見山的第一句話就是：是不是你家新住進一個人？我愣了好大一會，才想起來，可能是保安跟他說了。
我把事情的來龍去脈解釋了一下，並試圖說服房東給隔壁的門也掛個號，房東不情願的「嗯呢」了幾聲，便走了。
第二天，我真的看到他們的門上貼了張紙，寫著：清潔工具存放處。
沒過幾天，我大學裡的死黨兼室友和她新結識的男友來廣州找樂，我被迫請了一天假，陪他們。
隨便找了個館子想請他們吃粵菜，可是朋友說粵菜沒味，沒吃幾下，就嚷著走，後來還是不得不去了湘菜館子，才算滿足他們的胃口。吃完飯，沒事，街上是不敢拎著包包閒逛的，就去了「錢櫃」K歌，唱到一半，結果又使性子，非要去「朝歌」。弄來弄去，歌沒唱好，還耽誤了時間。
晚上回來的時候，已經有些晚了。可是我看到隔壁的燈還亮著，屋裡還嚶嚶的傳來抽泣的聲音。
我沒理會那聲音，開了門，把朋友讓了進去。朋友進門就開了電腦，把那首《不怕不怕》開的聲音老大，震的整個房子都晃悠。
樓下的終於忍不住了。來敲門，讓我們動靜小點。我關了音樂，跟朋友談起了隔壁的那對小夫妻。朋友以為我在講故事，一邊說著無聊，一邊就摸過煙開始吸。我最討厭煙味，因為那能嗆出眼淚。
我趕朋友出門，讓她在樓道裡吸夠了再回來。
半支煙工夫，朋友死命的敲門，興奮的叫著她男朋友的名字，說快出來聽戲。
他們倆出去，便沒了聲息。好久才回來。
朋友一進來，就湊到我耳朵邊說：你別假正經了，是不是每天晚上沒事，就去隔壁聽音樂啊？ 我還沒來得及反應過來，他們倆就大笑起來。沒完沒了的，怪煩人的。
後來，我才知道，原來他們倆是去隔壁門口聽動靜去了。至於什麼動靜，我沒問，但我想，應該與顏色相關。
晚上睡不著拿起《洛麗塔》，看了兩頁，就開始走神。後來迷迷糊糊的睡著的時候，我似乎真的聽到了隔壁的動靜，聲音不大，但很誘人。
朋友呆了還不到3天，我就開始煩躁，我感覺那種以往的寧靜被打破了，而且一個單身女人看到一對情人在你面前晃來晃去的親暱，真的容易中風！
送走他們，我開始變得神經質，我經常故意關門很大聲，估計開開關關防盜門不停，故意想讓隔壁聽到我在發脾氣，故意想讓每個人都知道我心情很不好。
隔壁的小夫妻還是每次看見我笑笑的，有點靦腆的羞赧。男人那頭有點油膩有點亂的頭髮依舊還是在髮梢上泛著或多或少的頭皮屑，女人的馬尾辮也依舊蓬鬆的攏在後面，有點像秋天亂飛的樹葉。
可是我見了他們，卻沒有笑，也不再板著臉，只是面無表情的點個頭，用自己有力的鞋跟敲打著地面，匆匆離去。
每次低下頭，看著自己那8公分的高跟鞋，我才恍惚的感覺到，其實沒有了這鞋跟，我似乎也不高！
然後就是無休止的失落和鬱悶！
我猜，他們一定是精心挑過了的。估計一麻袋裡才能挑出這般的花生棗子吧。
想到這裡，我笑了。不大會，我又後悔起來，我真不該笑！
有這麼幾天，那扇門一直關的緊緊的，屋裡也一直沒亮過燈，我扒在門縫裡瞅，竟然不能看到裡面的任何東西。有幾次，我甚至使勁貼著耳朵聽，竟然也絲毫沒聽到任何動靜。我開始害怕，擔心他們不聲不響的搬走了。
我甚至開始抱怨，為什麼走的時候沒打聲招呼。我不知所措，在房間裡踱來踱去，狠命的撕扯著那個抱枕，用力敲打著鍵盤，寫著一些很尖刻的文字，用蔑視的眼光看著週遭的一切。
我發現我有好久沒這麼情緒激動過了，甚至應該說我有很多年沒這麼情緒化了。我突然傷感起來。似乎失去了什麼珍貴的東西，似乎別人偷走了原本屬於我的一份心情。我開始詛咒，開始謾罵，開始憎恨這個世界。
我每天站在門口，期望著能突然有人站在我面前笑，我總是忍不住去瞄那扇門，希望能看到裡面透出一絲淡淡的泛著黃暈的光。可是一連好幾天，都沒有。
我終於還是跑去找了那個有點囉嗦的房東。我說我要租那個儲藏室。房東訝異的看著我：你要住？我皺了皺眉，說：我要放沙發。房東似乎有點為難：你想什麼時候租？我詫異了：難道現在還有人住麼？不是空出來了麼？房東說：那對民工下個月到期。
我忽然有種莫名的欣喜，難道還沒走？我結結巴巴的說著：那下個月我租！
等我再經過那扇門的時候，我有點高興，因為我似乎看到裡面鍋碗瓢盤碰撞的聲音，因為似乎我能聽到他們的竊竊私語。
那天，我睡的很早，我其實一點也不睏。可是我還是早早的躺在了床上，我睜大了眼睛，看著天花板，想著有一次能有人敲我的門。
一陣開門的聲音驚動了我，儘管那聲音小的還沒蚊子「嗡嗡」聲大，可是近幾天我練就了一雙聰慧的耳朵。我唰的從床上爬起來，衝了出去。
那女人看著我噹啷的一聲開門聲，嚇得站在哪裡不動了。我很尷尬，趕忙掩飾自己的那種激動：回來了？怎麼這幾天都不在？回老家了麼？女人望了我半響，吞吞吐吐的說：還沒睡呢，大姐。沒，沒呢，沒回去。這幾天有事。
她第一次不是微笑著跟我說話，也是第一次沒有過多的說什麼，就進了那間我天天盯緊了的儲藏室。
我愣在那裡，好久，好久，我才反應過來。我突然想哭，是那種有點委屈，有點付出了很多熱情卻被冷落後的難過。可是我沒哭出來，也沒掉淚，我只是關了門，打開了電腦，開始漫無目的到處遊蕩。
那晚，我聽到她一個人忙到很晚，丁零噹啷的不知道是做飯還是收拾東西。
聽到那個屋裡一直傳來一個人的聲響，我突然很奇怪，那男人呢？
我孤單起來，感覺到寂寞的可怕，尤其是那隔壁的單調的動靜，讓我徹底的開始感覺到渾身冰涼。
我突然意識到：原來一個人是這麼淒清，這麼荒涼的可悲。我裹緊了睡衣，可是仍舊無法驅散這午夜的孤寂。
她似乎有點不好意思，在門口站了許久，沒有敲門，也沒有要走的意思，低著頭，好像在思索著怎麼開口。
其實對於昨天那些簡單的話語，在南方這個有點冷漠的城市，不算什麼，客套顯得奢侈，敷衍是每個人對週遭的理所當然的態度。可是我看得出來，她還並不適應這種人與之之間的冷淡和乏味的陌路。也許，她以為，在這裡還是跟家裡一樣。可是，她單純的，怎麼能想像的出來在異地他鄉很多時候人和人是沒人情味可言的。
我主動開了門，走了出去，看著她，等她第一個開口。
她聽到門響，忽的抬起頭，眼睛裡有點驚慌，有點不好意思的欣喜。她笑了笑，我明顯的看到她的眼睛紅紅的，腫了，有哭過的痕跡。
她微微點了下頭：對不起大姐，平時你挺照顧我們的，昨天我心裡難受，對你態度不大好，你別在意。我還有事，要趕著出門，沒別的事，我走了。
她轉過身，我一把拉住了她。我第一次像對一個朋友那樣的語氣問到：出啥事了？
她娓娓道來，我才知道，她老公住院了。
他老公本來做業務員，可是由於本性木訥，不善於交際，所以業績一直不好，只好辭職了，另找了份體力活暫時做著。由於體質不好，又加上吃的不好，每天都很累，那天，去上班，不小心被掉下來的磚頭砸破了頭，住進了醫院。本來以為這算工傷，單位會報銷醫藥費，可是單位不僅不管，還把他開除了。積蓄都花光了，她只好回來收拾收拾，然後去把老公接回來養傷。
我拿出了張銀行卡，想給她取點錢，暫時用著，她死活不肯，就一溜煙的跑下了樓。
下午她和她老公就回來了，她老公的頭上包著紗布，有氣無力的樣子，看到我，還是擠出了笑容。看著他那矮矮瘦瘦的樣子，我似乎覺得他看上去沒那麼猥瑣，儘管卑微，卻很精神；儘管怯懦，卻很堅強。我回了他一個微笑，這一次，我笑的很真，很用心。
那一天，一整天，我心情都很好。這是我從來到這座城市後第一次這麼開心，第一次這麼用心的笑，第一次這麼在乎自己是否笑的認真。
那天，我看到了自己臉上掉下來的面具，赤裸裸的擺在我面前，露著森森白牙無力的呻吟，無力的掙扎，無力的哀嚎。
而我，就那麼漫不經心的，拿起打火機，點燃了它。
我小心翼翼的敲開了他們家的門，女的不在家，上班去了，男的顫巍巍的站在門口，望著我傻乎乎的笑著，不知道該怎麼把我讓進門。
我並沒有要進去的意思，就那麼直直的站在門口，像聊天一樣，像跟家人朋友說起話來：你們單位叫什麼名字？憑什麼在你上班期間受傷不按工傷負責醫藥費？他們有什麼理由開除你？按照《勞動法》你有權利......我話還沒說完，他就傻傻的笑了，插嘴道：我知道，我也讀過大學，我也懂法，可是沒用的！《勞動法》也許真的能保障你們這些白領的合法權益，可是對於一個民工，是沒有任何保障可言的。拿什麼保障？誰給你保障？你找誰討說法？什麼這個機構，那個機構都去過了，磨破了嘴皮子，根本沒人管！去單位，那些老闆僱傭的打手不把你打殘廢算是幸運的了，再說，去挨頓揍，最後還是自己掏腰包看病，更不划算。算了，我認了，誰讓咱沒啥社會地位呢！
聽著他的歎氣，聽著他那些話語，我似乎感覺到了自己的幼稚，社會是殘酷的，生活是殘忍的。報紙上那些民工年年討要工錢反被打，干了活拖欠工資，受了工傷沒人管的新聞一幕幕浮現在我的眼前。我一下子開始清醒，社會就是這樣的，你讓這樣的一個弱者去那裡討說法，你讓這樣的一個社會底層的人，拿什麼來維護自己的權益？
我不再言語，我感到了語言的蒼白無力，我感到了詞彙的貧乏，我也感到了自己那些不太現實的想法的天真。
我有點虛弱的沉沉的歎息，囈語般的說：外面的社會太無奈，這麼艱難，還是回去吧，與其這樣備受凌辱和煎熬，不如回去過雖然貧困卻有尊嚴的日子。
他還是笑了，笑的有點無奈。他抬起頭，望著遠處，似乎在自言自語：回去？回去怎麼辦？欠的學費無論如何要還的，都不還，國家怎麼辦？國家在我最需要幫助的時候伸出了手，我不能忘恩負義，做人要厚道！何況家裡還有弟弟妹妹在讀書，父母也年邁了，身體又不好，不賺錢，怎麼供弟妹？怎麼養爹娘？
做人要厚道！聽到這句話，我驚呆了，一個生活這麼艱難的人，一個淪落到社會最底層的人，竟然還想著國家，竟然做人的原則比我們這些衣冠楚楚的人都高尚。我開始感覺到自己似乎變小了，有些卑微。
我睜大眼睛，看著他，有那種很敬畏的目光一直盯著他，耳朵裡飄過的全是他那些幽幽道來的話：
農村真的窮，很多人都說，窮還生那麼多？其實，為什麼要生了一個還要生一個？誰願意那麼窮還要養幾個孩子，生活壓力更大，可是沒辦法。被逼的啊！在農村，人老了，沒勞動能力的，就等於開始要養個閒人，農村的老人沒養老保險，沒任何社會福利，也沒任何生活保障。如果不多生孩子，老了後，一個孩子養不起倆人老，那還不得活活餓死，於是只好多生幾個，分輕負擔。養兒防老是農村不得已的傳統！
每個農村的父母都想自己孩子有出息，而想改變命運只有考大學一條出路，可是讀大學卻是很昂貴的，所以家裡只要有一個考上大學的，全家都要遭殃，跟著砸鍋賣鐵的供著。可是現在大學生畢業工作很難找，尤其是讀的學校不好，專業又不好，更難找；沒拿到畢業證等於沒上大學，去任何單位人家都要看你學歷證書，沒有，只能當民工。
說到這兒，他很無奈的搖了搖頭，用力的憋著嘴巴，不再言語。
我也沒說話，我不知道該說什麼好，因為這是一個從小生活在城市裡的孩子無法想像的，於是我選擇沉默。也只能沉默。
中午，我叫了兩份快餐，我端了一份給他，他說什麼也不要。我假裝生氣道：我打擾你一個上午，讓你沒好好休息，請你吃個快餐算是表示歉意！他推辭不掉，只好接過去了。
我知道一個快餐，太寒磣了，可是我知道，如果過於奢侈的東西，他又怎麼肯接受？
晚上，女的很晚才回來，累的一身疲憊。我聽到男的說：我給你留了好吃的，你餓了吧，快吃吧。女人堅持說吃過了，非要男的吃，因為男的有傷在身，需要營養。聽著他們推來推去。我的眼眶濕潤了。
我知道，我又錯了，我太不瞭解他們彼此的愛了，他們的愛是雙份的啊！又怎麼忍心一個人獨吞一份自己認為是好的東西，而讓另一個嚥著口水眼睜睜看著呢？
那天，我終於知道：兩份愛的倍數很大，很大，很大。以至於我根本無法看到它的邊際，無從理解它的內涵。
男人終於慢慢的好起來了，等他完全康復的時候，我托朋友給他找了份稍微輕鬆點的工作，雖然賺錢不多，可是畢竟比先前的要好些。他們夫妻倆帶著滿懷的感激不知道說了多少遍：謝謝。儘管我一再說這是舉手之勞，可是他們還是不停的說謝謝。弄的我都有些慚愧了。
一個月後，男人和女人興高採烈的跑來拽著我往外走，我還沒弄清怎麼回事，他們就把我拖出了門外。直到樓下，我才搞明白，原來男人發工資了，非要請我吃飯。我呵呵的笑著，說：不用客氣了，都是出門在外，互相照應是應該的，吃飯就免了吧。可是他們固執的拉住我，非請不可，說：不請，於情於理都說不過去。看著我也一副堅決不去的樣子，他們倆急了：你是不是怕我們帶的錢不夠，不看，我帶了好幾百呢。說著就要去掏錢。看著他們憨厚可愛的樣子，我實在推辭不過，只好答應了。
我一邊走著，一邊想著：怎麼樣才能既讓他們請了我，了卻了他們的心願，又能為他們省錢。我想起了廣州最便宜的飯館，拉麵館。
於是我裝作沉思良久的樣子說：我知道有個地方的東西很好吃，我最喜歡吃了。不如我們去吃蘭州拉麵吧。他們倆先是一呆，接著就說：那怎麼行呢？怎麼能請你只吃碗麵呢？說啥也要請你吃頓好的。
我故意很生氣的樣子：我就喜歡吃拉麵，你們要是誠心請我，就請我吃拉麵，要是吃別的，我可不高興了。
他們倆看我生氣了，只好答應著，說：一切都依著我。
到了麵館，我點了一碗牛肉麵，男的點了一碗素的，一碗牛肉的。等拉麵端上來的時候，男人把最大的一碗帶牛肉的面推到我面前，把另一碗有牛肉的端給他老婆，他自己的那碗卻是碗小的素的。
看著我疑惑的眼神，男的趕緊解釋到：我喜歡吃素的。以前的傷口還沒長好，吃葷的對傷口不好，素的好。
其實我知道，這根本不關傷口的事，我知道他是為了省錢，可是他不會虧待朋友，於是只能虧待自己。
看著他大口的吃著面，看著他老婆不停的把牛肉夾到他碗裡，看著夫妻兩人你不停的你把肉夾給我，我把肉夾給你；我的嗓子哽在那裡，難受的嚥不下去一口面。我能感覺到我的眼前一片模糊，不知道是面的熱氣撲在了臉上，還是有別的東西糊住了眼睛，能感受的只有一陣潮濕。
第一次，我學著他們的樣子，吃光了碗裡的面，喝光了碗裡的湯，儘管我撐的胃疼。可是我第一次能感覺到我內心深處很充實，很滿足。
雖然吃的是8塊錢一碗的拉麵，但是我知道這一餐很貴。那不僅僅是花去了他們好幾天的生活費；讓我得到的更不僅僅是飽飽的胃，而是我從未有過的感激和體會。這無論是多少錢都不能買得到的，也不是所有人都能得到的恩惠；那種價值只有人性中才有。
我想，這是我至今為止吃過的最貴的一頓飯，它真的很奢侈，很昂貴。
一個懶洋洋的午後，我的那個朋友給我打電話來，當我聽完他的敘述，我嚇呆了，我不知道他說的是不是真的，也沒聽清楚事情到底怎麼回事，我只知道，我隔壁的那個男的被抓進了公安局。
朋友不停的埋怨我，怎麼會給這樣的人介紹工作，言語間的不滿，無疑是說，我讓他幫忙找了這個工作，事情現在弄成這樣，他在那個公司老闆面前已經顏面盡失。聽著他憤憤的掛斷電話，我就知道，以後這個朋友算是沒了，更別說再找他幫忙給那對夫妻介紹工作了。
我已經來不及關心，這份或許叫友誼的東西還是否能完整的存在，也無心去跟這位朋友道歉，我只想知道他怎麼樣？我只想弄清楚事情到底是怎麼回事。我在潛意識裡竟然多了份對他的信任，我告訴自己，也許這是個誤會。
我請了假，急忙的趕回家，跑上樓，去敲那扇門，可是良久，都沒人來開門。我有點失落，我想也許女的已經趕去公安局了。
我無力的靠在那裡，望著隔壁我的門，突然傷感起來。我看到了我門框上貼著一張紙條，我跑過去，撕下來，是女的給我留的言。上面沒說什麼事，只是留下了一個派出所的地址。我來不及多想，便趕去了那個派出所。
趕到那裡的時候，我看到兩個民警正在對女的訓話，女的低著頭，忍住抽泣，聳動的肩膀似乎在極度的壓抑著將要哭出來的聲音。旁邊還坐著一個中年婦女。那個中年婦女頻頻的皺著眉頭，盡量的讓身子往一邊靠，唯恐女人那身有點破舊的衣服玷染她。我衝過去，拉住女的胳膊問道：到底出了什麼事？
兩個民警先是打量了我一番，沉吟了半響，然後口氣緩和的問道：你是？我沒看他們一眼，自顧的說：我是**晚報的記者，她是我的朋友，我想來找她瞭解一下情況。
兩個民警互相看了一眼，半信半疑，但是又似乎不敢冒險，於是姿態便低了下來，不再大聲的吼著對女人訓話，對我也客氣的套起交情來。
我把女人拉到一邊，問她到底是怎麼回事，她老公在哪裡？女人看著我，還沒開口，眼淚就刷的掉了下來，我安慰她不要哭，先把事情跟我說清楚，我們再想辦法。
原來事情是這樣的，今天上午，他老公去為公司的一個客戶送資料，在公共汽車站等車的時候，正巧遇到「飛車黨」搶劫正在等車的一個婦女的包。婦女拚命拉住自己的包哭喊，卻沒有一個人去管，正在雙方你爭我奪，僵持不下的時候，他看到了，想都沒想，就衝過去，幫婦女奪包。無論賊人怎麼打他，甚至拿出了刀子，可是他還是拉住包不放手，這時候執勤民警趕來，「飛車黨」便逃竄了。
本來事情就這麼簡單，可是當民警趕來的時候，看著他也在奪包，以為他是搶劫犯的同夥，就問那個被搶的婦女，認不認識這個男的，婦女一口咬定不認識，並且還強調：她也不知道這個男的是「飛車黨」同夥，還是另一夥搶劫犯，反正跑上來就奪她的包。民警二話不說，就帶走了男人。
由於男人著急給客戶送資料，所以再怎麼解釋都沒用，挨了匪徒的打也就罷了，竟然還被民警猛揍一頓，讓他老實交待。他怕耽誤公司交待的任務，只好報出了公司的名字，本想著這樣只是可以趕緊讓公司派人來把資料及時轉交給客戶，沒想到，公司一聽，立馬不承認他是本單位的人，也就是說他立馬就被開除了。
民警通知了他的老婆，他老婆一來，就被定性為：搶劫犯家屬。不停的被訓話，還讓她交待問題。她嚇得不知道說什麼，腦袋一片空白，要是我不來，她真的不知道該怎麼辦？
聽完她的敘述，我一股無名火就上來了。我轉身到那位婦女旁邊：請問，你就是受害人？我想採訪一下您，這是我的工作證件。婦女愣了，不知所措的看著我，我不理會她的莫名其妙，繼續問道：請你詳細描述一下當時的情況，你為什麼就認定這個幫你奪包的人也是搶劫犯，為什麼你就不能認為他是來幫你從匪徒手上奪回包的人呢？
婦女，看了看我，又看了看民警，慢吞吞的，結結巴巴的說：怎麼可能有那麼好的人？這年頭，誰還愛管閒事啊？難道他不怕死？他要是真幫我，那他不是傻子就是精神有問題。警察聽著，也頻頻點頭，似乎她說的才是一個正常的人所應該做的。
看著他們理所當然然的表情，我憤怒了，我大吼起來：他如果是搶劫犯的同夥，為什麼搶劫犯打他？他如果也想搶你東西，為什麼警察來了不跑？在警察來之前那會，他完全可以搶了你東西就跑？你東西少了麼？他打你了麼？有目擊證人可以證明他也是在搶你包麼？你們警察有什麼證據證明他就是搶劫犯？是因為他沒有這個城市的戶口？還是因為他穿著不夠華麗？一個冒著生命危險幫你忙的人，你竟然還要指責他是搶劫犯？如果是你被冤枉，你會怎麼樣？
我深深吸了口氣：你們在沒證據的情況下，就抓人，就非法拘留，你們這是犯法！我指著那個婦女：你這樣不識好歹，分不清好人壞人，你不覺得慚愧麼？ 難道你也要教育你的孩子，事不關己？高高掛起？
所有的人都愣在那裡，不說話，我知道，在這樣一個治安混亂，世風日下，人心不古的城市，在這樣一個，人與人之間冷漠的不帶丁點溫度的社會，在這樣一種你被欺負，我無視的風氣下，沒有人開始相信善良，也沒有人會去相信會有人無私去幫助別人，甚至當你去好心的做一件你認為對得起良心的事情的時候，在多數人眼裡，那成了你偽善的最好外衣。
警察可以抓錯你，法律可以錯判你，可是你要想去糾正這個錯誤卻不是一件簡單的事情。
抓錯你，可以只是因為懷疑你，就能給你戴個嫌疑犯的帽子；疑罪從無在很多時候只是法律條文裡的一句話而已，現實中能真正貫徹實施的屈指可數。判錯你，可以有一萬個理由歸咎於司法的不健全，可是沒有人會為你受到的不公待遇負責，提起國家賠償，也只是說說而已，又有哪個人能真的得到過這樣的道歉形式？！
我知道，要給他洗清罪名，我必須全力以赴，我必須有足夠的證據證明他是無辜的，他是好人，他當時是想去幫助那個婦女。
儘管，現在婦女含糊其辭，已把自己搞糊塗了，自己也說不清楚他到底是不是來幫自己的等等理由來推脫，不想面對自己遇到好人，反咬一口的事實。警察也以雖然沒有證據證明他是搶劫犯，但是事關他出現在事發現場，並與此事有關聯為由，不能徹徹底底的還他一個清白。
我知道，要靠抓住當時的那兩個搶劫犯來為他洗脫不白之冤可能性微乎其微，我只能想辦法找其他證據。我利用自己是記者的身份，想盡辦法，找到了當時事發現場的2個目擊證人，是一個報亭的老頭和一個推著車買水果的婦女。他們都說當時那男的的確是去幫被搶的婦女奪包，不是搶劫犯。可是當我想要他們陪我去趟派出所跟警察證明一下的時候，他們卻死活都不肯。說不想多管閒事，怕惹一身臊。在我苦苦哀求無果的情況下，我不得不耍了點小手段，與其說是手段，不如說是無奈之舉。
我說我是記者，現在要對那天發生的事件，寫篇評論。廣州街頭一婦女被搶，好心人施救，反被誣賴是歹徒，旁觀者無人肯出頭！我還故意說：你們倆我也會以匿名形式將你們事不關己的態度寫進去的，不知道你們的孩子看了，會有何感想。
看著兩人有點遲疑，我又說，如果你們肯證明，我當然也會在文章中把你們伸張正義，深明大義的善良舉動報道出來的。我相信你們都是好人，都不會眼睜睜的看著另一個好人被誣賴受不白之苦的。
他們掂量了很久，終於還是被我說動了。
我又去找了男人公司的上司，儘管他很不情願的開證明說那天的確是派男人去給客戶送資料的事實，但是礙於我與他們老闆朋友有交情的情面，還是開了。儘管，我也知道，那個原來的朋友其實也許已經沒得朋友可作了。
我找了律師，咨詢了這方面的法律，托了很多朋友和同學，終於把男人弄出來了。
儘管出來的時候，警察沒一句道歉的話，儘管那個受過他幫助的婦女沒一個謝字。可是，我看得出來，他並沒斤斤計較的去在乎。起碼證明了他無罪，證明了他是個好人。
當這件事發生的時候，我失去了原本可以稱之為好友的朋友；甚至失去了以後可能再聯繫的可能。但是我得到的更多，更多，我得到了讓一個好人恢復聲譽的機會，我得到了去幫助一個值得去幫助的人幸運，我也得到了一份我對自己的由衷的感激。
我不知道，他以後再碰到這樣的事還會不會毫無顧慮的衝上去幫忙，也不知道他內心是不是已經開始對於做一個好人的概念有了新的詮釋，可是我知道他本質的善良不會因此而動搖。
可是無論怎樣，也不管以後他會不會繼續這樣做，我們都沒資格再去怪他，也沒權利去讓一個受過傷害的好人忍著痛再去迎頭頂刀子！因為，那個拿刀子傷害他的人，其實就是我們，我們這些人，我們這個社會。
天空飄著雨，有點陰霾，來來往往的人潮，冷著一張張沒表情的臉，繼續在這個城市生活著，沒有人知道曾經發生過這樣的一件事，甚至當初親眼見過此事的人也許早已當作一個談資將其遺落在腦後。
世界忘記了，可是我記得，那天記得，歲月記得。
自此以後，那夫妻總是顯得有點卑微，總是在感激了我之後，有點抬不起頭來的難過。似乎全都是他們的錯，似乎他給我們，給所有的人添了很大的麻煩一樣。也許，真正善良的人都是這種心態，總是不停的從自身找原因，總是覺得如果我夠好，又怎麼會這樣，卻從來不去怪罪別人，不去把責任推卸到別人身上。
我試圖給男人再找份好點的工作，無奈，夫妻兩人總是笑瞇瞇的說：不麻煩了，他們找到工作，已經在上班了。其實我心裡明白，他們知道上次給我添了亂，是無論如何彌補不了的，儘管我不在乎，可是他們在乎，他們不想再來讓我為難，所以便拚命拒絕我的好意。
男人早出晚歸，我想或許是真的找到工作了。看著他們每天筋疲力盡的樣子，我心裡酸酸的，卻又不知道該如何幫他們。我第一次感覺到：那種無可奈何的難過，竟然是能折磨人的。
元旦的時候，我在樓道遇到他們，夫妻二人高興的跟我打招呼，說要出去吃大餐。看著他們有說有笑的出門，我心裡不禁艷羨起來，也許在我們為他們難過的時候，他們卻能找到屬於他們自己的生活的點滴快樂和幸福。
第二天，我一看到他們，就開始調侃：昨天去哪裡吃的大餐？他們並沒有不好意思，而是神祕的笑了，那笑有點天真，又有點溫暖。女的趴早我耳朵邊悄悄的說：大姐，你知道麼？有種店，是一塊錢吃到飽的！我驚詫了，睜大眼睛看著他們。
在廣州呆過的人都知道，有很多快餐店，為了吸引顧客，總喜歡在門口張貼著一塊錢吃到飽的大條幅，可是我們每個去過的人都知道，那只是一種標語，真的進去消費了，是永遠不可能會讓你花一塊錢吃頓飯的。說句實話，進去吃飯就算你一個人，吃下來，再怎麼節省也要20塊錢。何況是夫妻倆人一塊去吃呢？
我很懷疑的看著他們，他們似乎有點不好意思了，男人終於忍不住了說：真的，大姐；我們沒騙你，我們昨天去吃過了，我們兩口子一共就花了五塊錢！我失笑出聲：怎麼可能，米飯一個人都要算兩塊錢呢，五塊錢，你們吃的啥？
女人嘿嘿的笑了：我們進去，看功能表，發現只有一種小菜是一塊錢，就是花生米，這麼小一碟。一邊說著，她便用手比劃著，其實她不比劃我也知道那碟花生，估計一共不會超過10粒花生米。因為在餐館裡，這種一塊錢一碟的花生米，只是為了響應他們的一塊錢吃到飽的口號的。現實中真正去點這個菜的人屈指可數。
女人還在眉飛色舞的說著：他們的例湯是免費的，一大盆呢！ 反正米飯按人頭算錢，一個收兩塊，我們倆就著花生米一人吃了四碗米飯，喝光了所有的湯，吃的飽飽的，只花了五塊錢呢。
說完，他們倆相視一笑，反而讓我覺得不好意思起來。我不知道，他們是懷著多大的勇氣，走進一個還不錯的餐館，坐下來，只點一碟花生米，卻能吃完四碗飯的？我也不知道，他們在喝光免費的湯時，一粒花生米就著一碗飯怎麼就吃的那麼滿足，那麼開心。
我想，當時，肯定有很多人用異樣的眼光看著他們，甚至還會有人竊竊私語的笑話他們老土；也許他們甚至能夠聽到別人侮辱的話語，也能看到別人鄙視的眼光，但是他們卻還能繼續坐在那裡，吃完那頓飯，並且是高高興興的吃完，然後拿五塊錢去買單。
我並不覺得這樣做有多麼可恥，也並不覺得這樣做會有什麼不妥，拿五塊錢來消費也是顧客，消費五塊錢並不就比消費了50塊的客人低一等。但是，無論什麼時候，我們卻往往看到在某些消費場合，似乎高消費更能得到好的周到的服務，又似乎有錢的更能得到尊重。
我承認，如果是我，懷裡揣著五塊錢，是絕對不敢去這樣的餐廳消費的，我沒有勇氣去只叫一碟一塊錢的花生米，也許儘管我的食量只是一碗米飯加一碟花生米，但是我還是會要幾個也許我根本不會動一筷子的奢侈的菜。其實內心也知道那是浪費，但是又有哪個人不喜歡用錢的浪費來購買自己面子的實惠呢？
在這個社會，有錢的比沒錢的說話更有底氣，富有的比貧窮的更能得到別人的尊重，高高在上大都是有錢人，社會底層的都是貧困潦倒的。畢竟現在是商品市場的社會，經濟類型決定了錢是多麼重要，錢變成了自尊，面子的代名詞。我們每天都活在賺錢買面子的日子裡。在我們奢侈的去花大筆錢買所謂的面子的時候，我們是否會想起有那麼一群人，還掙扎在溫飽線上呢？
月薪不如別人高感覺沒面子，到現在還沒有百來平方的房子感覺沒面子，工作了幾年還是普通職員也覺得沒面子，看到別人的老婆比自己的漂亮也會覺得顏面盡失，甚至會因為別人的衣服比自己的名牌也會汗顏。我們活在一個面子至上的世界，那點卑微的自尊心總是遮掩著自己脆弱的顏面。回首已逝去的歲月，才發現其實活的並不快樂，是因為賺的錢太少了，買不起足夠的面子？還是賺的錢買來的面子，遮住了自己的人性尊嚴？
金錢，生存，面子，自尊；在人生的天平上，到底孰重孰輕？！
年前，我懶洋洋的等待著春節的到來，想著是否該回家陪父母過年。在我猶豫了又猶豫的時候，我發現離過年還不到10天了，我想公司是非要靠到年前才肯放假的，想著又要買全價的飛機票，便在心裡開始狠狠的想：明年一定不再磨蹭，提前倆月買票，估計就能買4折的飛機票回去了。
就在我敷衍著年前最後幾天的班，想著如何找個借口提前請假回家的那幾天，我一直沒看到隔壁的小夫妻。我以為他們早就回家過年去了。
可是就在一天半夜，女的敲開了我的門。我睜開惺忪的眼睛，含糊的問著：有事麼？女的顯得很不好意思，說：對不起，打擾你了，我想讓您幫個忙，聽說民工能網上訂票，你能不能幫忙看看？我答應著，讓她進了門，我打開電腦，開始幫忙給她訂火車票。可惜的是，網上訂票是要民工單位團體訂票，她和她老公的單位都沒有人給他們訂票，他們個人又沒資格網上訂。她看了看規定，很鬱悶的走了。我迷迷糊糊的竟然忘記說句安慰她的話。
第二天，我心裡一直記得這件事，總覺得該做點什麼。我從新聞上看到可電話訂票，便匆匆記下了號碼，準備給他們個驚喜。
下班時間還沒到，我就急忙趕回去了，我回去的時候，女人在家，我好奇她為何沒去上班，但是我只顧著說電話訂票的事，就沒來得及問。男人不在家，我絮絮叨叨的跟女人說著電話號碼，我還掏出自己的手機讓她趕緊打電話訂票。
女人苦笑了一下，沒接我的手機。眼裡含著淚，哽咽著對我說：我就是因為打電話訂票，被老闆看到開除了。說著便苦起來：我這個月半個月的工資也沒給，說我是違反規定了，不罰錢就算是寬大處理了。
原來，女人也聽人說，可以電話訂票，從一大早起來就去IC電話亭打電話，可是總打不進去，就在中午吃飯時間，偷偷溜出去打電話訂票，可是打通了就說票已售完。一連一個星期都是如此，女人實在沒辦法，只好在早上店裡沒客人的時候，用店門口那個公用電話繼續打電話，8點半就打通了，女人高興的不得了，以為這次終於可以訂到票了，結果卻說票已售完。票沒訂到不說，打電話卻被老闆正巧看到了，說她上班時間做私事，就把她炒了。無論女人怎麼苦苦哀求，還是慘遭開除。
我一邊安慰女人：反正要過年了，也要趕著回家過年呢，不幹了也好，明年回來找個更好的工作。一邊說：要不再用我手機打打試試，說不定能訂到票呢。
女人搖著頭：不可能的，我老鄉電話打了十幾天了，也沒訂到，就算早上八點一開通服務，你第一個打進去，也訂不到票，因為這個列次的火車過年很緊張，不可能正當途徑買到票。
我以前只知道過年買火車票難，可是沒想到這麼難。我就問：去火車站排隊買不行麼？ 不是聽說那裡很多票販子麼？實在買不到就買黃牛票吧。
女人沉思半響，說：我老公已經在火車站排隊排了半個月了，還沒買到票呢。他白天請假去排隊買不到，晚上就通宵不睡覺在那裡排隊買，還是買不到。票販子天天看到我老公，主動找我老公說了好幾次，說他們有票，保證真的，可是手續費太貴了，我們不捨得阿！
我說：多少手續費？總不能比火車票價還貴吧！女人咧嘴笑了，那笑有點勉強：我們回去，坐硬座，票價才200多，可是手續費卻要300，你說兩張票連票錢加手續費就要1000多，我們一個月的錢啊。這不是喝我們血麼？1000塊錢，在我們老家，是一年的收入啊，我們怎麼能捨得呢！
聽著她的話，我無語了。我突然感到很自卑，感覺自己竟然是那麼淺薄，那麼無知。
為了兩張回家的火車票，工作丟了，倆人日日夜夜去排隊買票，拿著生活費去打那個比長途還貴的電話，半個月下來，得到的結果竟然是：票已售完。
那麼多火車票去哪裡了？ 為什麼天天排隊買票都說沒票了，票販子卻又喊著：去任何地方都有票，手續費300元呢？
到底，票都到了何人的手中？ 又是怎樣到了這些人的手中的呢？而那天價手續費的暴利到底在養活著誰？
我氣沖沖的撥通了火車站的服務電話，我剛說完車次，就被告知：春節前本次車票已全部售完，請轉乘其他車次。
我有些失望，試圖勸說他們能不能轉車回去？或者坐長途汽車？女人慘淡的笑了笑：大姐你別操心了，沒法轉車，能經過我們那個小地方的，就這一個車次，到別的地方倒車，也不好買票，還是回不去，汽車太貴了，都快趕上飛機票價了，不如走回去呢。說著還半安慰我似的開著這個黑色的玩笑。
看著她緊鎖的眉頭，想著也許這會她老公還在火車站滿懷著那麼點希望排著隊，等著老天爺大發慈悲，給他們兩張回家的票，而我卻還在猶豫著過年回不回去陪父母，想著回趟家真累，來回路上夠折騰人的。
我開始覺得自己的卑鄙，甚至渺小。他們也許可以不回去，但是卻非要堅持回去，是為了雙方年邁蒼老的父母？還是為了回去分擔家裡的憂愁？無論怎樣，為了回去，卻要付出這般代價，值得麼？也許很多人不以為然，可是在親情的天平上，這個砝碼卻很重。
一張過年回家的火車票，就那麼一張薄薄的紙片，不知道要費多少心，傷多少神，排多少個夜晚的隊，付出多大的代價才能得到！那裡面到底藏著多少回家人的血汗，又寫著多少回家人無奈的眼淚？！
我的飛機票已經訂好了，全價！
每到過年，航空公司都開始腰桿子硬起來，打死不打折，可是飛機票卻依然緊俏，中國人都太戀家，過年花在回家路上的路費，也算是對拉動經濟增長做點貢獻了。
「鐵老大」，仍然牛氣烘烘的一邊說著加開臨時列車，又一邊抱歉的告訴你：票已售完。隔壁夫妻在輪班排隊買票的情況下，還是沒得到回家的那一張通行證。他們天天在火車站廣場等著，盼著哪天能有個好心人來退票，可是這種奢望很渺茫，他們似乎也感覺到無力回天，除了等待奇跡，只能盤算著是不是真的要走回家。
在此期間，我一直不停的在網絡上搜索著關於這輛車次的消息。每次看到有人轉讓，我都急不可待的去聯繫，可是都是票販子在打廣告，手續費比票價都高，而且行情看漲，越來越高。
我想幫他們出手續費，只要他們出票價，可是他們死活不答應，說是原則問題，就是走回去也不買高價票。他們很正式的跟我說：我們是中國公民，為什麼坐車要買高價票呢？我們又不比別人低一等！難道我們沒權利去享受一張正當價錢的票麼？都去買高價票，以後就真的只有高價票，沒有正當的火車票了，那些暴利養活的都不是好人，我們越這樣養他們，他們越貪婪。
聽了他們的話，我沉默了。
我突然害怕起這個有點病態的社會來，我怕那致命的細菌會感染我！
我感到那麼無能為力的難過，我很想為他們做點什麼，可是我卻到頭來什麼都沒能為他們做，甚至只是兩張火車票，我都不能幫他們。
我最終沒逃脫，找關係，走後門的那些俗套。我托了朋友，朋友又托了朋友的一個在火車站工作的朋友，費了九牛二虎之力才弄到兩張硬座票。吃飯，應酬，說著冠冕堂皇的感謝的話，最後，終於在每張票多付了100元的情況下我才有機會把票握在手裡。
酒足飯飽後，那人打著酒嗝還在繼續不停的說著：票是多麼難買，別人多出300塊手續費他都沒給，因為看在老朋友面子上他就當免費幫朋友的忙。
我只好用感激的眼神望著他，說著千恩萬謝的話，用一種謝謝你的大恩大德的態度來應承他的恩惠。他滿足的笑著，我也在心裡滿意的想著：有了票，他們終於可以回家過年了。
當我把兩張車票放在他們面前的時候，他們呆住了，用一種難以置信的崇敬的眼神望著我，良久都不說話。我笑著，什麼話也沒說。
女人突然問道：你是不是買來的高價票？我搖搖頭？那票是哪裡來的？我笑了。我沒說實話，我不知道為什麼，在他們面前有些虛偽的實話是不需要說出來的。我告訴他們。票是我的一個同事的朋友買的，原本要回家過年，可是公司突然說有事，回不去了，只好轉讓票。結果正巧讓我知道了，我就趕緊買過來給你們送過來了。我怕他們說錢的事，趕緊補充：票人家沒多要一分錢，要不去火車站退票還要扣手續費呢，你們要了，正好解決了人家後顧之憂，人家還省錢了呢。
他們高興的說不出話來，一邊把票接過去，反覆的看著，撫摸著，一邊掏錢給我。我說什麼也不要。他們便怔住了臉，說我不要錢，他們就不要票。我沒辦法只好收下了錢。
他們走的日子比我早，我去車站送了他們。我偷偷買了些廣州特產和水果，在他們檢票進去的時候，把東西塞到了他們其中的一個大編織袋裡。
看著他們拎著大包小包，裡面裝滿的或許不是值錢的東西，但是臉上洋溢著的幸福的歡笑裡，讓人感覺那一切都很珍貴。
他們不時的回頭看看我，用拎著包的手用力的跟我揮手，咧嘴笑著，眼神裡的光彩很溫暖，我內心湧起一種莫名的感動。竟然有想哭的衝動，我忍住了，也笑著朝他們揮手。
他們的身影漸漸消失在人群中，我沒走，站在那裡，我似乎聽到了火車的鳴笛聲，那一定是他們要回家的那列火車，那火車裡一定有他們要回家的兩個座位。
歸途很累，很遙遠，可是回家的路卻很溫暖。
我第一次覺得過春節不那麼無聊，我第一次覺得來回的路上不那麼勞累。整個年，我過的很快樂，當我再次回到廣州的時候，他們夫妻還沒回來。
我想，他們一定是買不到火車票，要等過了高峰期才能返回。我安靜的等在那裡，看著那扇我隔壁的門，希望，在偶爾一天，能再看到那熟悉的身影。
他們來的真的很遲，元宵節過後一個星期才姍姍來遲。我微笑著迎接他們，端去我買的湯圓，跟他們分享我所有的快樂。
女人跟男人商量著：想推個小木車賣點水果或者小吃。問我的意見，我說好。與其給別人打工那麼累，還不自由，倒真不如自己買點小吃賺錢好些。
於是夫妻倆，便買了個二手的小木車，批發了點菠蘿，西瓜，在家練熟了削菠蘿和西瓜的技術，便開始上街賣起了西瓜菠蘿，一塊錢一塊。白天女人一個人去，晚上，夫妻倆一起出門，廣州這麼亂，丈夫不放心，再晚都陪著老婆賣完了，再回來。第二天一早，又去上班。
看著他們恩愛的每天出出進進，我由衷的羨慕卻又高興著，我想，就算苦，兩個人分擔開來，也是甜的！如果將來能有這樣一個人對我說；無論痛苦災難，我都會在你身邊。我聽了一定會哭著嫁給他，雖然我不知道要等這樣的一個人等多久，但是起碼有了憧憬，人便分外的有了希望起來。
有時，很晚了，還沒把削好的賣完，他們就拿回來，分給我吃。我每吃一塊就會笑著對他們說：我又吃掉你們一塊錢。
其實我在心裡明白，他們完全可以不用送給我吃，他們生活拮據，完全可以自己吃掉，剩下的又不多，水果吃了又對身體好，以前平時都不捨得買。可是他們仍然願意分給我，因為，在他們的內心裡，他們認為是好的東西，都願意跟別人分享。
記得以前，在學習和生活中，我們經常能接觸到：無私，奉獻，善良這些美好的字眼，可是不知道什麼時候我們的周圍發生了變化，在我們的字典裡再也看不到那些美麗的東西，自私自利，冷漠，代替了那些小小的感動，成了我們的主流。
當我，又一次體會到這種久違了的感覺的時候，我欣喜若狂，像個孩子撿拾到了珍貴的寶貝，我想我一定好好珍藏起來，在哪天忘記的時候拿出來看看，提醒自己。
那天，我下午回來，看到女人在家，很奇怪她沒出去賣東西。就半開玩笑的說：老闆，該開工了？怎麼還沒走？女人看到我，先是燦然的笑了笑，說：今天一天都沒出去，做買賣的家什沒了！
沒了？賣了？丟了？我連炮竹的問道。她說：昨晚，被城市管理者抓到了，都給砸爛了！
砸爛了？憑啥？我氣洶洶的問。她無奈的搖頭，說：說是影響市容市貌，還影響環境衛生！他們沒別的事，就是專門抓小商販的！
我驚呆了，抓小商販的？我突然一陣悲哀，就算有一百個理由抓你們，也用不著砸打搶吧？！ 跟別人說明白不就行了麼？用的著這麼土匪行為麼？
女人聽了我的話，竟然笑了，說：我就心疼那菠蘿西瓜，好好的，削好的被扔了，沒削好的也被砸爛了扔的滿地是，我倒糊塗了，是我們推小車賣西瓜髒呢？還是把西瓜砸爛在地上，弄的一地西瓜渣滓髒呢？！
聽著女人的疑問，我竟然不知道怎麼回答！
是啊，到底是誰更骯髒？是那賣西瓜的小販？還是那砸西瓜攤的城市管理者？
原本乾乾淨淨的一切，究竟誰是罪魁禍首，究竟是誰弄髒了我們的世界？！
一輛花了一個月生活費買來的破舊的小木車，一堆花了半個月生活費買來的西瓜菠蘿，竟然在光天化日之下，被一群同樣跟你都叫做人的傢伙砸了個稀巴爛，任由你苦苦哀求，任由你好話說盡，也任由你眼淚滂沱！
無情的打砸把你要生存的一點點希望給砸碎，冷漠的言語將你最後的自尊踐踏的體無完膚，吼來喝去的態度對你的乞求熟視無睹，就這樣，在一個人人平等的社會裡，你被人踩在了腳底下！
我能想像的出，女人當時的那種心碎，那種絕望，那種甚至是可憐的尊嚴被踐踏的傷悲。可是，就算我再怎麼去理解，我卻永遠不能替代那種傷心欲絕的體會。也許，這就是人類的悲哀，一種你無論如何不能逾越，不能跨過的鴻溝，你只能去瞭解，卻不能去感受。
我無力的想著所發生的一切，卻又無能為力的苦笑。我竟然想為她討個說話的能力都沒有，我感到了自己的有限，感到了自己總在接受了別人的恩賜後卻不能報答的那種難受，那種矛盾的苦楚。
我很想，再出錢幫他們買輛小車，可是女人說無論如何不敢去賣西瓜菠蘿了，不是怕城市管理者，是受不了那種活生生的好東西被糟蹋的場面，是見不得那種一片狼藉的情景。
我盡量出些能賺錢的主意，女人說老鄉幫她找了個發傳單的兼職，不累，她想先做著。我看著她有些消瘦的臉龐，心很疼！
想著這些天發生的事，我越想越上火，恨不得把這個世界洗刷一遍，可是只我一個人的眼淚不夠，甚至全世界的人的眼淚也不夠！
我竟然氣的牙疼起來，半邊臉都腫了，疼的我食不下嚥，鼻子也因為牙疼上火，流鼻血。我乾脆請了假，去醫院看牙。
幾天折騰下來，吃藥，打針不管用，後來重新檢查，又說牙疼發炎引起了這裡毛病，那裡毛病，然後又開始治療，又一通打針，吃藥，檢查，再檢查，結果還是沒好，牙還繼續疼著，我繼續鬱悶著。
最後，醫生覺得給我拔牙補牙！會更有效，又折騰了幾天，總算開始轉好。這一個牙疼，花了6000多塊。我才知道，原來嘴巴里長的是28顆金豆子，貴著呢！
可是看到新聞上那些天價醫療費，我又欣慰了，別人看個病都幾百萬呢，我才6000夠便宜的了！
我突然感慨起來，也許有的人能付得起天價醫療費，可是我付不起！也許我能付得起6000塊錢的治療牙疼的錢，可是有的人就付不起！和還有更多的人比我貧窮，還有更多的人看不起病！
看病貴，看病難，這已不是什麼新鮮話題，可是這個根深蒂固的問題卻始終沒得到解決！我想到我們不遠的鄰國印度，它雖然還不太富有，雖然也人口眾多，但是醫療制度卻還完善，全民醫療免費。我不由的羨慕起來，不由的想著哪天我們也能享受到此等待遇！
如果能有那麼一天，我想，報道上就再也不會有某某小女孩得白血病家人傾家蕩產籌錢治病，也不會有，某人得病無錢醫治自殺身亡，更不會有為救治得病家人全家集體上街乞討！
生病是誰的錯？ 身體的錯麼？！ 沒錢治病是誰的錯？家人的錯麼？！醫療費用居高不下誰的錯？醫生的錯麼？！
也許誰都錯了，也許誰都沒錯！
那天，我捂著半邊臉，忍著隱隱作痛的牙，心裡恨恨的想：這6000塊錢算是白花了。
女人自從攤子被砸了後，便兼職發傳單，可是活兒並不是天天都有，所以也是有一天沒一天的在家歇著。這天她看到我蹲在門口，抱著頭不說話，嚇壞了。
她拍了拍我的肩膀，我抬起頭，她才看到我的臉腫了。她心疼的問：怎麼了？這是？我嘴裡含糊不清的嘟囔著：倒霉啊，牙疼，快要老命了。
她急忙問：看醫生沒？要不要緊？我從疼痛的牙縫裡擠出簡單的話：看了，沒用，白花6000塊，現在是牙也疼，心也疼！
女人讓我張開嘴看了看，自語道：腫的很厲害，要從根裡治，你等著。說完就一溜煙跑回家。
不大會，女人端來一碗黑乎乎的湯水要我喝，我看著髒兮兮的，就皺起了眉頭。女人硬逼著我喝下去。就這樣，連續好幾天，女人都讓我喝那種苦苦的黑湯水。結果竟然消腫了，慢慢的牙也不怎麼疼了。我想一定是那黑湯水起了作用。
原來，女人怕在異地他鄉生水土不服或者有個頭疼腦熱的，就從老家帶了些中藥過來，正好她老公有牙疼的毛病，就帶了些這方面的中藥。看到我疼的厲害，她就把那些藥都熬了湯給我喝，沒想到吃了幾付，就好轉了。
我想著，她把藥都熬給我喝了，萬一哪天她老公牙疼，可怎麼辦？女人竟然笑笑：沒事，他咬咬牙就挺過去了。我知道牙疼的滋味，所以心裡還是後悔吃了人家的藥。
我問這藥很貴吧？女人笑了：不值錢的，都是些花啊草啊的，家鄉的山上多的是，又不是什麼高科技生產出來的化學藥品，只幾塊錢一副！
我開玩笑的說：幾塊錢？那我那6000塊錢不是餵狗了？女人笑了：我們那裡窮，人病去不起醫院，只能找個老中醫開點中藥熬熬喝！6000塊看個牙疼，就是村長一輩子也沒這個福氣！那要多少人家一年的收入呢。
我聽著女人的話，開始心涼涼的。6000塊，這數字在我心裡邊格外沉重。
女人突然問了一句：在這裡的醫院生孩子要多少錢？我沉吟了一下說：估計要個一萬塊吧！女人嚇了一跳：一萬塊？那要是生完了就走，不住院呢？我想了想：也要好幾千吧！女人愣了：馬上要生了進醫院，讓醫生幫忙接生出來，我立馬走人，也要上萬麼？我不用他們啥東西，就借他們點時間，搭把手就行了。
我沒明白女人話的意思，也沒往深處想，只是擔心著那些月收入不足千元的民工的老婆，如果來到這大都市，不小心懷孕了；來不及回鄉下老家生產，，他們要拿什麼去進這大城市醫院的大門，平安的把孩子生下來呢？！
生存是人共同的權利，如果連生存都被剝奪，或者說為生存要付出慘痛的血的代價，這樣的生存還能配的上人類賦予它的最初的意義麼？
一個生命，一顆牙齒，一句問話，告訴我：生存= 艱辛！
看著自己滾圓的大腿，一天肥一圈的腰枝，近似蠕動的龐大軀體，我再也不能忍受我日漸臃腫的軀體。我決定要減肥！
減肥，對於一個有些懶惰的人來說，是很困難的事。克服這個問題，需要一個支撐點，我想到找一個人監督，或者找一個人陪我減肥來調動我的積極性。
我腦海裡蹦出的第一個人，就是隔壁現在不用忙著上班的女人。我毫不猶豫的告訴了她我的想法，她沒遲疑就答應了。
從此，她每天早晚都陪我跑步，陪我做運動。每次我都自嘲的跟她開玩笑：我真殘忍，找你這麼一個皮包骨頭的瘦子跟我一起減肥！她總是安慰我：鍛煉身體有益健康是好事，不管胖瘦運動都有好處。
我心安理得的每天讓她陪著我，看著她越來越瘦，我又不免內疚，可是每次她的笑臉卻又把我的那點愧疚吹的蕩然無存。我只好總是借口減肥，把好吃的，好喝的都給她，她不要，我就生氣，她沒辦法只好收下，眼裡卻總是滿是不好意思的感激和受之有愧。於是她用更拚命的陪我運動來償還我對她的那點小小的恩惠。
我做夢也沒想到，愚人節後的第二天，她來告訴我：她要回老家了！我以為她在補上愚人節沒給我開過火玩笑的機會，可是我錯了，她是真的要回家！因為她懷孕五六個月了！
她本來是打算在這邊生的，後來聽我說到生孩子估計都要上萬的，就下決心提前回老家，在老家待產。怕再晚，挺著臨盆的大肚子坐火車不方便，所以才決定現在就走。
我驚呆了，不知道該說什麼；我滿腦子浮現的都是，她懷孕了，我還讓她陪我做劇烈運動的鏡頭！我感到自己的可恨，一個懷孕五六個月的女人，挺著隆起的肚子天天陪在我身邊，我竟然視而不見，是我自私到只考慮自己？還是我冷漠到忘記了他人死活？
想著她每天笑靨如花，從來沒表現出半點怨言和不高興，我第一次感到自己的可惡。我開始鄙視自己，憎恨自己那種習慣於接受別人付出的不良嗜好。
看上去，她更瘦了，於是我更痛恨起自己來。也許她每天沒命的跟我鍛煉，回家卻吃不飽，第二天卻要半餓著肚子繼續陪我運動，肚子裡還有一個消耗著營養的胎兒，這是怎樣的一份艱辛的心情？這是怎樣的一種殘忍的場面？
當我大吃大喝，山珍海味的把自己餵養成一個十足的胖子，卻要求一個每天吃不飽，餓著肚皮的孕婦跟我一起運動減肥？！這就是人性的自私，這就是我的自私到極點的本質的最有力說明。
我不得不承認，自始至終，我並沒高尚到哪裡去，我還是那個第一次見他們的時候的那個齷齪的人，儘管極力想用幫助別人來掩蓋自己的哪些自私的本性，可是還是失敗了，本質像個烙印，已經刻進了我的靈魂深處！
面對這著這樣一個殘酷的事實，我開始無地自容，我突然感覺我根本配不上做他們的朋友，儘管我曾那麼的想，但是我不夠格，也沒資格去填下那份上帝面前的契約，我只是個自私的懦夫，我沒權利要求靈魂對我有任何絲毫的原諒！
我被自己重重的摔倒在地上，被人性的刀子割的體無完膚。那感覺很痛；很麻木！
我的所有的思想，他們並沒有任何的覺察，只是用一種悲傷的情緒跟我道別。
女人是一個人走的，為了省錢，女人死活沒讓男人送。
我不知道一個挺著肚子的女人，拎著大包小包好幾個，在熙熙攘攘的人群中是怎樣擠上了火車，又是怎樣的一個人孤孤單單的回到了家。但是，我知道，如果是我，我做不到，不是沒勇氣，是沒那個能力！
沒幾天，男人就搬走了，因為他覺得一個人住個幾百塊的房子不划算，賺的錢都搭在住上了，為了省錢，他選擇了免費的，和一群民工一起住在一個橋下搭的窩棚裡。男人臨走的時候，我給了他一個信封，信封裡有一封我寫給他老婆的信和一張銀行卡。我叮囑他，無論如何，回家的時候記得把信帶給他老婆。他點頭答應著，很堅定的說：保證完成任務。
從此我隔壁的儲藏室空出來了，房東說我可以放我那張舊沙發了，可是我沒放，只是在每次經過的時候，都會停下來，默默的盯著房門看很久，很久。
從那以後，我再也沒見過他們夫妻二人。我不知道男人還在不在他說的橋下的窩棚裡住著，也不知道他有沒有時間回老家一趟順便把我的那封信交給他老婆，更不知道在那個我連名字都叫不出來的他們的老家，他的老婆是否安好。
只是，從他們離開後，我開始喜歡穿平跟鞋，因為那感覺很踏實。
踏實到，我想著明天開始一個人學會為自己的心靈搬家。
-全文結束-
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